“De seks met mijn man is niet goed. Wat moet ik doen?”

Miriam is er na een slippertje met een andere man achter dat haar seksleven met haar echtgenoot niet je-van-het is. Hoe groot is het belang dat ze aan seks moet hechten. We vragen het relatietherapeut Grieco Casemier.

Miriam is tien jaar samen met Jaap en ze hebben twee kinderen (eentje van 5 en eentje van 3). Het stel is redelijk gelukkig, al vinden ze het aanpoten in deze tropenjaren. Miriam en Jaap ondernemen veel met hun gezin en sporadisch ook nog wel wat samen en zitten midden in de verbouwing van een nieuw huis buiten de stad, met een tuin. Ze houden veel van elkaar en zouden ook nooit denken aan uit elkaar gaan, maar recent heeft Miriam wel een slippertje gemaakt.

Ze vond het zelf in eerste instantie vrij onschuldig: het gebeurde na een uit de hand gelopen borrel op haar werk en het was een eenmalig iets, maar het heeft haar wel aan het denken  gezet. De sex met die collega was namelijk zoveel beter dan de sex die ze met haar man heeft. De lichamelijke klik was sterker, de man voelde beter aan hoe hij haar kon bevredigen, er was meer nabijheid dan ze ooit met haar man in bed gevoeld heeft. Miriam is er een beetje van geschrokken. Ze heeft ooit, in het verleden, al wel eens aangekaart bij haar man dat ze hun seksleven een beetje afgepast en karig vindt en dan halen zowel zij als haar man wel weer wat extra slingers uit de kast, maar uiteindelijk moet ze toegeven dat de vonken er vanaf het eerste moment dat ze ooit de lakens met hem deelde, niet echt afsprongen. Ze verlangen naar andere dingen.

Toch vond Miriam dat destijds geen reden om niet verder te gaan met de relatie, want ze vond Jaap de ideale man. En nu? Nu denkt ze wel eens: misschien had ik meer belang aan sex moeten hechten destijds, want dit krijgen we geforceerd niet beter. Praten over hoe je het het liefst zou hebben, daar gelooft ze niet zo in. Het vonkt of het vonkt niet. Maar sinds haar slippertje rijst de vraag wat ze moet doen. Het is toch onmogelijk om je gezin in de steek te laten voor zoiets banaals als seks? Of is er toch nog iets te doen op seksueel, relationeel vlak? Of moet ze gewoon twee keer per jaar met een andere man een vurige nacht hebben en verder haar mond houden?

Grieco antwoordt…

Beste Miriam,

Zoals je zelf al zegt, het is aanpoten in deze tropenjaren. Jonge kinderen, een baan, een verbouwing… In zo’n periode is het heel begrijpelijk dat je relatie onder druk staat. Gewoon omdat je tijd en energie wordt opgeslokt door zoveel andere dingen. En dan is er nu dat slippertje. Ik zie dat je heel erg je best doet om hier betekenis aan te geven. Je steekt je kop niet in het zand, maar vraagt je oprecht af wat deze gebeurtenis zegt over jou en je relatie met Jaap. Mijn waardering daarvoor!

Mijn inschatting is dat je slippertje heeft blootgelegd wat je mist in je relatie en waar je behoefte aan hebt. Dat is best confronterend. Toch is goed dat dit nu allemaal boven komt. Het is de realiteit van hoe jij je voelt in je relatie met Jaap. Hoe nu verder? In mijn advies ben ik duidelijk: open kaart spelen! Juist omdat je de relatie met Jaap niet op het spel wilt zetten. Vertel hem wat er is gebeurd en benadruk daarbij dat je hem niet kwijt wilt. Leg ook uit dat je hebt ontdekt wat je mist in jullie relatie.

Natuurlijk zal Jaap schrikken. En boos en teleurgesteld zijn. Dat mag ook. Tegelijk heb jij ook een punt, namelijk dat je wilt werken aan meer nabijheid in jullie seksuele relatie. Ik moet je hierbij wel even weer met beide benen op de grond zetten. De seks in een relatie van tien jaar kun je niet vergelijken met een one night stand. Ook je idee ‘het vonkt of het vonkt niet’ moet ik relativeren. Het is echt mogelijk te groeien in nabijheid en van daaruit ook meer bevrediging te vinden in je seksuele relatie. En nee, ik vind seks niet banaal. Seks is een waardevol onderdeel van je relatie en daar mag je echt voor vechten. Het begint met jezelf te delen met de ander. Door tijd vrij te maken om elkaar dieper te leren kennen, groeit een nieuwe verbondenheid. Daarvoor is het nodig dat je met elkaar praat. Over gevoelens, angsten, behoeften, dromen en alles wat erin je leeft. Vanuit deze nieuwe verbondenheid kan jullie seksualiteit een nieuwe kans krijgen. Durf je ervoor te gaan? Ik heb er wel vertrouwen in.

Grieco Casemier, gezins- en relatietherapeut,  praktijk Via Nova, www.griecocasemier.nl

Lees ook: 6x zo creëer je mindfulness (en spetterende seks) tussen de lakens

(Beeld: iStock)