Deze Facebookvrienden heb jij ook (en ze zijn stiekem NIET te doen)

Liesbeth durft het bijna niet te zeggen maar aangezien Facebook toch alweer op z’n retour is, leek dit haar plots een prima moment. Want, lieve facebookvrienden en vriendinnen, sommige van jullie zijn niet te doen, #sorry. Maar aangezien wij die types uiteraard geen van allen ZELF zijn, kunnen we ze hieronder gerust even benoemen. Like!

De zwelger
Het zit vaak de hele dag thuis, heeft daar uit eigen keuze weinig om handen maar heeft ondertussen nog steeds een loodzwaar leven vol beslommeringen van heb ik jou daar. En dat zullen we weten met z’n allen. Al is het maar omdat de zwelger het liefst 198 posts per dag plaatst, met sterk variërende ‘content’ als: ‘Zo, poepoe, opgestaan. Slecht geslapen. Eerst koffie” tot mystieke berichten als ‘Ik weet het even niet meer…”, waarna wij uiteraard subiet bezorgde tegenberichten moeten sturen vol ‘O, nee, MEIS! Wat is er dan?” We lezen dingen als “Naar de supermarkt geweest, even bijkomen…” tot “gesprek met fijn mens, #veelrustnu…’ of: “Wat kunnen mensen soms toch HARD zijn…”
En dat alles is #vermoeiend, beste zwelger. Al is het maar omdat wij ook zo onze worstelingen hebben. Maarja, die zetten we niet op Facebook, want dat is #nietzoboeiendzalikmaarzeggen
Let op: ik bedoel hier niet de mensen die ziek zijn of iets anders ernstigs onder de leden hebben of meemaakten. Ik bedoel hier die types die dat stiekem eigenlijk zouden willen, zich ondertussen kennelijk de pleuris vervelen of zich overal aan ergeren en daar altijd ‘veelzeggende’ puntjes voor gebruiken (…) Want die mensen bestaan gewoon, en jij kent ze ook. Geef het maar toe.

De TROTSE
Oke, deze is echt niet te doen, als ik dat even zo ferm en fier mag zeggen. Want de TROTSE is dus altijd #trots. Op zichzelf, dat ten eerste. Op een persoonlijke overwinning (“trots op mezelf! Eindelijk weer eens naar de sportschool geweest!”) een werkoverwinning (“#trots! Ik ben twee middagen in de week de nieuwe overblijfmoeder bij Kinderdagverblijf De Drie Eendjes in Barendrecht-Zuid #dreamcometrue”) tot gewoon algehele #trots, waar, wanneer of wat dan ook, als het maar VAAK is (“Ik heb weer eens gepoept! #supertrots”). En als de trotse even geen munitie meer heeft, is hij of zij gewoon #trots op iemand anders. Het kind, de collega, de partner, Obama, het heelal, de mogelijkheden zijn eindeloos. Mijn kordate mening: houd op met je #trots. Als je echt reden hebt om trots te zijn, vertellen wij je dat wel in de comments. Maar trots op jezelf en alles en iedereen zijn en dat luidkeels aankondigen is gewoon een beetje raar, en serieus een van de debielste dingen die Facebook ons helaas heeft gebracht. By Far. Dus zeg ik: #kots (ja, dat rijmt op trots ja. En dat is dus NIET toevallig he, lieverds?)

De politica
De politica is niet van gister. Allesbehalve. Want ze volgt het nieuws als een ware hyena en heeft daar bovendien een MENING over. En dat zullen we allen niet licht over het hoofd zien. Dus: zwarte piet, #metoo, borstvoeding, het weer, alles en iedereen uit DWWD: verwacht dagelijks lange, verontwaardigde epistels vol meningen en stellingnames. Ook als jij net lekker rustig naar dat leuke kattenfilmpje zat te kijken, of naar die disco-contest uit 1978 waarin iedereen in rare strakke pakjes hoge discosprongen maakt (zie: SOUL TV op Facebook, aanrader trouwens).
Juist op die momenten komt de politica er graag even doorheen GEBRULD met haar online essay over feminisme anno 2017, of de oplossing voor het fileleed op de A4. Alsof je ineens weer in de maatschappijleer-les zit, of erger. Tip: ga de discussie niet aan, voor je het weet ben je 8537 nieuwe berichten van de politica verder en ben je in een fittie van groteske proporties verwikkeld geraakt. Tenzij je zelf natuurlijk de politiek in wilt, daar ga ik verder niet over. En dat is trouwens maar goed ook #godzijdank

De ex
Lijkt me kristalhelder, maar ik leg het nog even kort uit: een ex hoort domweg niet in je social media experience thuis. Al is het maar omdat je IRL eindelijk bent verlost van zijn suffe bierfeesten / verre reizen / wazige hobby’s / vreemde vrienden dus waarom zou je daar online nog op van de hoogte blijven? Maar vooral: jullie zijn dus geen ‘vrienden’ gebleven maar bittere bloedvijanden tot in de dood. Nou ja oke, dat bedoel ik wat sympathieker natuurlijk, maar wacht, toch ook niet, HAHAHA (helse vlammen en een satanslach). Onthoud: jij bent ALTIJD leuker dan zijn/haar nieuwe tinderscharrel of zijn/haar leven überhaupt want dat is niets minder dan een gortdroge en bloedeloze woestijn geworden sinds jij verdween en dus OOK op de ontvriend-knop klikte. Daar heb je Facebook helemaal niet voor nodig om dat bewezen te weten. Voorwaarts dus!

De babyfoto
Deze zal ik wel nooit begrijpen maar ik werp ‘m toch even op. Want waarom wisselen jonge ouders vrijwel ALTIJD van online identiteit zodra ze jonge ouders zijn geworden? Zó keek je nog naar hun diep-intellectuele schemerige profielfoto op een Parijse brug ofzo, die met zorg en aandacht gemaakt en gefilterd en gestyled en alles was, en zo kijk je zonder enige aankondiging ineens recht in het overbelichte gezicht(je) van een knalrode schaterbaby met een ondergekwijlde Spongebob-knuffel in een felgekleurde kinderwagen. En daar kan die baby dus helemaal niets aan doen, dus die pleit ik hier dan ook meteen vrij. Maar die trotse ouders…ja, die kunnen hier dus wel iets aan doen he? Heel veel zelfs. #maarverderzegikniets

Het gezamenlijke profiel
Ja LEUK dat jullie net samen zijn en 7 keer per dag seks hebben en soulmates voor het leven zijn en zelfs samen dansjes doen in jullie pyjama’s of he-le-maal losgaan op Snapchat op zaterdagavond maar jongens: doe dat even lekker met de online gordijnen dicht, afgesproken? Wij stonden ook ooit op die plek, en we weten hoe dat voelt dus het is jullie van harte gegund maar PALEASE: bewaak je eigen profielfoto. Jullie zijn NIET, ik herhaal niet plots gemuteerd tot 1 persoon onder invloed van de liefde. En geloof mij maar want ik kijk best veel syfy, dus ik weet dingen.

De privacyschender
Ook heel erg, maar je moet even oog hebben voor dit type. Gloreert vooral in uiterst onflatteuze en stokoude foto’s van JOU op je wall plaatsen met jou erin getagd (tip: zorg dat je in je privacyinstellingen hebt ingesteld dat je niet zomaar getagd kan worden, geen dank). Of stuurt ineens een comment onder je bericht met iets als: “HAHAHA! Ja nou, je bent nu wel zo #trots maar IK weet nog dat jij ooit als driejarige in je broek poepte tijdens het kerstdiner, nichie! Groeten van je oom Jos.” Meestal gaat dit om familie of een verre klasgenoot uit 1872 die ineens een bizarre aanval van memory lane kregen terwijl ze hun fotoalbum opschoonden, en zit er geen kwaad achter. Maar wat erachter zit kan mij nog steeds weinig schelen: wie dit doet is irritant. En irritant bewaar je maar voor thuis. Of zet je lekker op je eigen Facebookpagina vol persoonlijke awkwardness uit eigen vervlogen tijden. Wat jij.

De zwijger
Vallen meestal pas op uit ze ineens INS BLAUE HINEIN een foto van je liken die je toch echt al 9 jaar geleden gepost had. Waardoor jij ineens weet dat ex-collega Hennie misschien toch wel een soort obsessie voor je ontwikkeld heeft, maar dat zeer vernuftig geheim wist te houden. TOT NU HE HENNIE, want je BRAK INEENS. Maar jij zegt niks want het is al gebeurd. En wat hier gebeurde heeft geen woorden meer nodig. Wanneer een zwijger spreekt, is dat namelijk vrijwel altijd onbedoeld. En dit is in het echt net zo poëtisch als het op Facebook bijna is. Bijna dan he? Want hoewel Facebook natuurlijk een gluurparadijs van jewelste is, is het wel de bedoeling dat je soms een beetje openbaar en niet-anoniem contact blijft maken. Anders kun je net zo goed meteen weer je walkie-talkie erbij pakken, en radiosignalen gaan opvangen op zolder. En dat mag best, en is meteen lekker duidelijk ook. Weten we bovendien allemaal waar we aan toe zijn, he Hennie?

De dierenvriend
Heeft honden, of een kat. Een stel parmantige grasparkieten of een reusachtig paard ofzo. En die zullen we ZIEN, veel en vaak, tot de dood erop volgt. Terwijl ze op de bank liggen (nouja, dat paard niet natuurlijk. En als je wel een Facebookvriend hebt die dit soort foto’s post ben ik eigenlijk gewoon stikjaloers) of door de modder rollen, al knagend op een wortel, half weggewaaid aan zee of aan het einde van de rit dood in z’n grafje: de dierenvriend leerde de mens kennen, en kreeg daarna de dieren NOGAL lief zal ik maar zeggen. En nu ben ik ook een dierenvriend dus ik heb besloten deze door de vingers te zien. Ja, het is ontzettend aardig en genereus van me, ik weet het, dankje. Maar mijn innerlijke ghandi nam het even over van me in deze kwestie, voor de goede dierenzaak zal ik maar zeggen. #trots.

De inspirational wijsgeer
Doet aan yoga en retraites. Drinkt gemberthee, gaat om half negen slapen na een lange meditatiesessie en is vooral erg #DANKBAAR voor alles. En hoe weten we dat, vrienden? Dankzij de vele inspirational quotes die de inspirational wijsgeer dagelijks met ons deelt. Waardoor we nu allemaal weten dat we love moeten sharen, not hate. En dat our inner child always waits to meet us, ook als we daar zelf even totaal geen zin in hebben. Dat home is where your heart is en dat in this house everybody respectful is. Dat je always must practice what you preach, en dat een best friend family is die je zelf chooset.
Meestal worden deze quotes gepost vanuit compleet doorgevinexte eengezinswoningen in Zoetermeer-oost door kleuterjuf Cynthia en dus niet bepaald vanuit een Indiase ashram door guru Priswihanashi zelve, maar de gedachte blijft natuurlijk mooi. Irritant, afgezaagd en vaak dus allesbehalve inspirational, maar toch mooi #namaste #blessed #dankbaar #inspirational #life #thankyou #wonders #justme

De Candycrusher/ Farmviller / whateverer
Jongens, als ik wil kwartetten of patiencen of een moestuin wil beginnen heb ik daar zo mijn eigen middelen voor, goed? Zullen we dus afspreken dat jullie me niet 758 keer per dag jullie nieuwe topscore doorgeven of uitnodigen om aardappelen te komen kweken in een virtueel tuintje of om een pizzarestaurant te beheren? Maar verder vind ik het beregezellig hoor op Facebook! Nou we liken elkaar wel weer, hartjes!

LEES OOK: Je bent zo leuk, dus waarom doe je zo debiel op Facebook?