Ondertussen op de dating-app: de hitsige wielrenner

PLING een match! Verrassend! Net als Inge heeft besloten om een Happn pauze in te lassen. Het is niet veel soeps wat er voorbijkomt de laatste tijd; malloten, afdankertjes, treurwilgen, snelle jelles, zweterige pikkentrekkers, behaarde nerds, kale glibbers, geestelijk gehandicapten. Alle leuke mannen zijn kennelijk op vakantie…echt om te janken!

Ik vertik het om zelf een klagend treugwilgje te worden. Schouders eronder en hop openen die app. M., 38, accountmanager, wielrenner, familiemens, schrijft reisverhalen en niet geheel onbelangrijk totally good looking..van veraf! Al snel vraagt hij mijn nummer en appen we er een paar dagen vrolijk op los. Hij stelt voor om een quiz te beginnen om elkaar beter te leren kennen. Pizza of zuurkool? wijn of bier? zomer of winter? string of hipster? bovenop of onderop? cupmaat B of C? ochtendseks of avondseks? Al snel vliegen de hitsige vragen me om de oren en vind ik het heel ongemakkelijk worden.

M. vraagt of hij me mag bellen. Ik krijg acuut last van klotsende oksels. Kennelijk duurt mijn reactie hem iets te lang en voor ik het weet gaat mijn telefoon. Poeh assertief. Adem in, adem uit. Hoi met Inge. Hij blijkt een smooth talker te zijn van heb ik jou daar. Ik ben de vunzige vragen alweer vergeten en zie mezelf al naast hem zitten in de schaduw van een olijfboom in Zuid Frankrijk…met een flesje wijn…. Welterusten M….zucht.

Twee dagen later zit ik lekker op een terras te werken als mijn telefoon weer PLING roept. M. heeft net met vrienden een wielertocht gedaan en hij vraagt of ik al plannen heb voor het avondeten. Ik race naar huis, trek mijn leukste outfit aan en laat mijn slaapkamer achter als een ontplofte vuilnisbelt. De volgende twintig minuten lig ik met knikkende knieën aan de beademing. Dit is dus het nadeel van daten. Het voelt elke keer alsof ik een marathon aan het rennen ben. Om 19:30u stipt gaat mijn deurbel.

Met twee paar zweethanden doe ik mijn voordeur open. Ik kijk omhoog, maar mijn ogen dwalen al snel af naar beneden. Ik sta oog in oog, en dat bedoel ik letterlijk, want hij is zelfs net iets kleiner dan ik, met M. Hij leek op zijn Happn foto veel langer en wat lijkt zijn hoofd groot….of zijn lijf klein. “Nou hier ben ik dan” en hij lacht zijn tanden bloot. Ik zie een gigantische spleet tussen zijn voortanden waar je een hele verzameling fietsen in kunt stallen. Doe je mond dicht, doe je mond dicht, denk ik alleen maar. Hij staat voor me in een vale roze fietslegging met tandpasta vlekken inclusief zeem tussen zijn benen, waardoor het lijkt alsof hij dikke aambeien heeft aan de achterkant. En een klef, te kort shirtje. Hij ziet mijn verbaasde ogen van boven naar beneden gaan en er valt een stilte die wel een uur lijkt te duren. Wat gênant!!

Gelukkig zit het restaurant bij mij om de hoek en hoef ik niet lang met deze roze joker de straat op. Van de snelle kletser aan de telefoon is niets meer over. Hij stamelt en stottert maar wat en er vallen ongemakkelijke stiltes. Ik heb volgens mij nog nooit zo snel een maaltijd naar binnen gewerkt. Hij morst ondertussen een flink stuk kip op zijn shirt, waar ik hem na 15 minuten maar op wijs, omdat hij het zelf niet doorheeft. Dat wordt natuurlijk een grote, soppige vetvlek, waarbij de tandpastavlekken in het niet vallen. Bij het afscheid nemen ontwijk ik met een duik zijn glimmende kip lippen die recht op mijn mond afkomen. Ik houd mijn lippen stijf op elkaar en geef hem vervolgens een ferm schouderklopje voordat hij in zijn auto stapt met zijn aambei tussen zijn benen.

Nog geen uur later hoor ik PLING…een bericht van onze roze joker. ”Ben jij ook zo geil?” en vervolgens een afbeelding. De meest gore dickpic ever. Een geoliede champignon op een stokje. Gadverdamme. Ik wis acuut al zijn berichten en blokkeer zijn nummer.