Rijangst? Je bent niet de enige (in 60 gedachten)!

Dat rijbewijs halen lukte nog wel een paar jaar geleden, maar sindsdien zit Liesbeth eigenlijk zelden achter het stuur. Dat komt: rijangst. En dat hebben ruim 1 miljoen Nederlanders met haar, van tunnelangst tot snelwegangst, van inparkeerstress tot klamme handjes bij het terugschakelen. Daarom: zo maar wat gedachten op een rijtje van een rijangstige. Die het maar weer eens dapper probeerde. Als hart onder riem (en om te lezen als je in de trein zit. Of in de tram. Of in de belbus).

Lees ook: Pluk de dag! Want voor je het weet is het voorbij!

  1. Oké, ik kan dit. De auto. Ik heb er vannacht geen oog van dicht gedaan maar goed, ik heb niet ooit 3000 euro neergelegd voor een rijbewijs dat ik nooit gebruik. En mijn liefjes auto staat er toch. En als iedereen het kan, kan ik het ook. Kwestie van zelfvertrouwen! En gewoon dóén! Ja! Hands up voor mij! Toch…?
  2. Ohhh nee, ik moet nu al overgeven
  3. Goed, adem in, adem uit. Eh…hoe krijg ik die auto eigenlijk open? Oh, hahahaha, dat gaat vanzelf! Bliebblieb! Net echt man!
  4. Huh? Wat staat die stoel in een rare stand? Heeft iemand aan de instellingen gezeten of wat? Zo kan ik toch nergens bij?
  5. Hoe krijg ik die stoel naar voren? Oh wácht een hendeltje… KLAP. Oh, zo dus.
  6. Auw.
  7. Huh, nou zit ik wel héél erg dicht tegen de voorruit met mijn gezicht. Ik lijk wel zwakzinnig zo.
  8. Hoe krijg ik die stoel naar achteren dan? Oh wácht… BOINK.
  9. Nou ja, ik leg het hem straks thuis wel even allemaal uit.
  10. Zó, en NU ga je gewoon even normaal doen. Wat ben je, 12?
  11. Spiegeltje even goed draaien…WOOOOOOOH ben ík dat in het spiegelbeeld? Ben ik altijd zo spierwit, en waar komt al dat zweet vandaan?
  12. Gewoon negeren die spiegels vanaf nu. Lijkt me voor alles beter. Goed. Waar zit dit de startknop?
  13. Waar. Zit. Die. Startknop?
  14. WAAR ZIT DIE STARTKNOP??
  15. Oh aha, daar. Klik! Huh, de motor slaat wel meteen af alleen. Dat was te verwachten want IK KAN DIT OOK HELEMAAL NIET!
  16. Gewoon opnieuw proberen….
  17. Oh nee he, komt precies nú de oude buurvrouw langs geschuifeld. Joe! Even zwaaien! Wat zegt u? Ik ga een stukje rijden? Ja! Dat ziet u voor het eerst? Ja! Het is wat he! Hahahaha!
  18. Oke en doorlopen nu chick, ik kan geen getuigen gebruiken in dit diepdonkere proces des doods.
  19. Wat zou mijn rij-instructeur ook alweer zeggen? Oh ja, in z’n één dan maar…
  20. Koppeling intrappen, omhoog laten komen, gas geloof ik….wooooooooh…
  21. Aaaaaaaah ik heb de auto gestart! En wat doe ik nu ook alweer?
  22. Oooooh kutterdetkutterdekutkutkut.
  23. Ja! Ik rijd! IK RIJD! HAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAA!
  24. Rustig aan, richtingaanwijzertje naar rechts, deze vrouw van de wereld gaat eens even op pad MET DE AUTO. THELMA AND LOUISE MOVE OVER!!!!
  25. Oh shit, een andere auto. Wat doet die nou hier?
  26. Ja hoezo, je wil er langs. Die fase ben ik nog helemaal niet aan toe man.
  27. Pfoe…..dát was rakelings. Hoezo? Wat zijn er toch een hoop gékken op de weg.
  28. Oh wacht, ik zit half op de linkerbaan.
  29. Kan je eigenlijk flauwvallen als je autorijdt?
  30. Oké Liesbeth, je gaat normaal doen of je zet die auto NU aan de kant.
  31. Ik ben een survivor. Ik kan dit. Iedereen kan dit. En ik ga hier nu gewoon naar linksaf slaan alsof ik weet waarom.
  32. Dertig kilometer per uur is gewoon hárd, serieus.
  33. Oh gadver, een bruggetje. Ik haat bruggetjes met de auto!
  34. Moet je je raampje nou eigenlijk open draaien of juist dicht laten als je in de plomp valt met je auto?
  35. Verdrinken, het schijnt een mooie dood te zijn…
  36. Huuuuuhhhhh….. Oké, gelukt. Ik ben erover heen.
  37. Misschien word ik rustiger als ik de radio aanzet…
  38. HALLO? Wie heeft hier het volume op 100 gezet en de zender op Death.FM?
  39. Oh kutterdekutterdekut ik hoor helemaal niets meer door dat helse gejank om me heen.
  40. Oké , keihard op het dashboard slaan hielp. Ik leg het hem straks thuis wel even allemaal uit.
  41. Wát een rotleven dit.
  42. Op de reclame ziet het er allemaal zo anders uit, dat hele autorijdgebeuren.
  43. Daar hoeven ze niet te kotsen en te hyperventileren en half flauw te vallen en tegenliggers te ontwijken en naar muziek uit de hel te luisteren en over enge bruggetjes. Oh en ze stinken er ook niet naar angstzweet. In hun Porsche. Op weg naar Rome.
  44. Weet je wat. Ik ga naar huis. Klaar ermee.
  45. Maar, waar bén ik eigenlijk?
  46. Ja dat fietspad daar snap ik, maar hoe kom ik vanaf hier weer thuis met de auto dan?
  47. Weet je wat, ik zet die auto hier gewoon wel neer. Naast het fietspad. Moet kunnen. Ik leg het hem straks thuis wel even allemaal uit
  48. Eeeeeeeeven terugschakelen…..zooooo.
  49. OMG! WAT IS DAT VOOR GELUID? WAT IS DAT VOOR GELUID?
  50. Oh wacht, ik zette ‘m in z’n 6 geloof ik… Of in z’n 4. Of in z’n whatever.
  51. Nou ja goed, ik sta stil. Ein-de-lijk.
  52. Eeerst eeeeeeeven mijn hoofd op het stuur neerleggen.
  53. Fuck, dat was bovenop de toeter. Tuurlijk.
  54. Sorry fietsers! Hahahaha!
  55. Waarom ziet dit er bij anderen zo moeiteloos uit? Het is gewoon een bijnadoodervaring.
  56. Oke, handrem, stuurslot, alles weer netjes. Uitstappen maar.
  57. Woooooh……ik word ineens helemaal draaierig….zou het de spanning zijn?
  58. Volgens mij moet ik even gaan liggen…
  59. Weet je wat: ik blijf hier gewoon maar een tijdje. Plat op de grond. Naast het fietspad. En de auto. Moet kunnen.
  60. Ik leg het hem straks thuis wel even allemaal uit.

Lees ook: Romantiek is een utopie en de perfecte relatie bestaat niet

Gerelateerde artikelen

Back to top button