12 datingtips van een ex-vrijgezel

Janneke werd vrijgezel op haar 33ste en verkeerde, geheel onvrijwillig, jarenlang in het datingcircuit voor ze de ware vond. Ze leerde er kostbare lessen, die ze graag met je deelt: dit zijn haar 12 beste datingtips.

LEES OOK: 22 gedachten die je hebt als je op een eerste Tinderdate gaat

33 was ik toen ik weer vrijgezel was en het woord ‘kinderwens’ stond zo groot op mijn voorhoofd getatoeëerd dat mannen het waarschijnlijk op een kilometer afstand al aan me zagen. Het eerste half jaar begon ik er daarom maar niet aan, aan daten. Het leek me gedoe, ik had er geen zin in en ook niet echt tijd voor. Bovendien: ik woon in Amsterdam en dat is een stad die bevolkt word door aantrekkelijke, hoogopgeleide vrouwen in alle leeftijden en, dientengevolge, veel gemakzuchtige mannen, ook van alle leeftijden, die zich kostelijk vermaken in een enorme zee vol met gewillige vissen. Of misschien had ik alleen maar dat gevóél, dat zou ook kunnen. Ik was net gedumpt, ik zag het leven even niet zo rooskleurig in. Toch maakte ik een paar maanden later ergens een profiel aan, volgens mij op Pepper. Later verkende ik ook nog E-matching, Tinder en The Inner Circle. Eerst met frisse tegenzin, maar uiteindelijk kreeg ik er lol in. En natuurlijk liep ik, net toen ik het daten echt leuk begon te vinden (we waren inmiddels drie jaar verder), de ware tegen het lijf. Die ik al vijf jaar kende. Hij vroeg me mee uit. Drie maanden later was ik zwanger van een tweeling (ik verzin dit niet).
Maar goed, genoeg over mij, dit stukje gaat over jóú. Als je tenminste ook dertig-plus bent, onvrijwillig single, laveert tussen wanhoop en optimisme, en die ware nog steeds maar niet bent tegengekomen. Ik weet hoe je je voelt. En omdat ik zelf door schade en schande wijs ben geworden, deel ik graag mijn beste tips met je om de datingjungle niet alleen te overléven, maar het er ook leuk te hebben en er, als het even kan, gelukkig gesetteld uit tevoorschijn te komen. Mits je dat tegen die tijd nog wilt natuurlijk.

  1. Omarm je verlangen. Mensen zeggen altijd (of in elk geval zeiden ze dat tegen mij de hele tijd) dat een nieuwe relatie altijd pas komt als je het niet meer verwacht. Of er niet meer op zit te wachten. Maar hoe kun je nou níet zitten wachten, als je niets liever wilt dan weer samen met iemand die je woordeloos begrijpt op de bank hangen en Netflixen? Ik zeg: omarm dat verlangen gewoon. Het mag er zijn, net zoals jij er mag zijn. Ja, je wilt graag een relatie. Je bent misschien wel iemand die, net als ik, het best tot haar recht komt in een relatie. Dat is niks om je voor te schamen. Met jou zijn er miljoenen singles in Nederland die hetzelfde willen. We zijn nu eenmaal toch een soort gezelschapsdieren.
  2. Open je hart. Madonna zei het al: ‘Let all the hurt inside of you die. You’re frozen when your heart’s not open.’ Met een gesloten hart kan er geen liefde op je pad komen. Nu gaat een hart meestal vanzelf open als het breekt. En de kans is groot dat dat in je leven al eens is gebeurd. Met een gebroken hart kun je twee dingen doen: je kunt het pantseren, het als het ware weer lijmen, maar dan met staal. Dan líjkt je hart geheeld en je functioneert er ook best mee, maar je komt waarschijnlijk alleen potentiële partners tegen die óók een torenhoge muur om hun hart hebben gebouwd. Totdat een van hen je hart weer breekt, en je opnieuw de kans krijgt je hart te openen. Het beste wat je kunt doen met een gebroken hart: het een tijdje gebroken laten, en de tijd zijn werk laten doen. Dat voelt kwetsbaar, en onprettig, en eng, maar na een tijdje went het. En dan ben je toe aan de volgende stap:
  3. Heel je hart. Als je hart open is, kun je het gaan helen. Als je denkt dat het nodig is en als je eraan toe bent. Zelf dacht ik jarenlang dat het níet nodig was, tot ik erachter kwam dat het wél nodig was. Bij mij hielp therapie, EMDR om precies te zijn. Voor jou is het misschien iets anders wat werkt. Daar kun je alleen maar achterkomen door heel eerlijk naar jezelf te zijn. Het kost tijd, dat wel, en leuk is het ook al niet per se, maar uiteindelijk wín je er juist tijd mee. Ik was er een jaar zoet mee, maar daarna voelde ik me beter dan ooit en, het zal wel iets met uitstraling te maken hebben gehad, ging het daten ineens als vanzelf.
  4. Visualiseer. Daten heeft soms iets uitzichtsloos, omdat je heel veel kikkers moet kussen voordat je je prins tegenkomt. Wat mij hielp: regelmatig mijn prins visualiseren. Ik zag hem voor me, probeerde me voor te stellen hoe ik me dan zou voelen en wat we allemaal samen zouden doen. Daar werd ik vrolijk van, na de zoveelste matige date. Op een gegeven moment had ik me zo bekwaamd in dat visualiseren dat ik tegen iemand zei: mijn toekomstige partner is iets ouder dan ik, heeft bruin haar, werkt bij een bank en wil graag kinderen. Het kwam allemaal uit.
  5. Doe leuke dingen. Uiteindelijk is dat daten natuurlijk maar bijzaak. Het is leuk en het is zelfs best nuttig omdat het je leert wat je wel en niet leuk vindt aan andere mensen, maar de kans dat je de ware uiteindelijk gewoon in de supermarkt, je buurtkroeg of op je werk tegenkomt, is vele malen groter. Date dus alleen als je er zin in hebt en doe anders andere leuke dingen (of een combinatie van beide, zoals ik deed). Niet alleen vergroot je daarmee de kans een leuke vent (of vrouw hè, maar dat spreekt voor zich) tegen te komen, ook word je gewoon een leuker mens als je dingen doet die je leuk vindt. Als je niet precies weet wat je leuk vindt, is mijn tip: experimenteer. Ga een keer kanoën, of koken, of karate doen, of doe iets wat je vroeger leuk vond. Je kunt ook altijd nog gaan lindyhoppen (zoals ik deed).
  6. Houd niet te krampachtig vast aan ‘je type’. Je type, dat is namelijk degene met wie je vorige relatie is stukgelopen. Of met wie je nooit een relatie van de grond kreeg. Dus kijk ook eens naar mannen die niet ‘je type’ zijn. Sterker nog: kijk daar júíst naar. Het zouden wel eens jouw meest geschikte potentiële partners kunnen zijn. Ik zeg dit omdat ik mijn eigen man jarenlang over het hoofd heb gezien omdat hij niet ‘mijn type’ was. Terwijl hij dat achteraf gezien wél is. Ik heb alleen de definitie van ‘mijn type’ veranderd.
  7. Sluit van tevoren geen mannen uit. Mijn vorige, stukgelopen, relatie, was met een man die zes jaar jonger was dan ik en daarom nam ik me voor nóóit meer te daten met iemand die jonger was dan ik. Daar werd ik erg krampachtig van. Uiteindelijk gooide ik mijn regel overboord en ging ik daten met mannen die acht of twaalf jaar jonger waren. Dat werd natuurlijk niks en het fijne was: dat wist ik van tevoren. Daarom had ik met die mannen nou juist de leukste tijd.
  8. Sta open voor degene die jou aanbidt. Ken je de man die jou aanbidt nog? Ik weet dat je weet wie ik bedoel, want iedereen kent wel zo’n man en vaak zijn we hard voor hem op de loop gegaan. Of hadden we niets eens door dat hij ons aanbad. We waren namelijk te druk met vallen op ‘ons type’. Maar de man die jou aanbidt, doet dat niet voor niets. Hij ziet namelijk bepaalde raakvlakken die jij over het hoofd ziet. Een intellectuele of creatieve klik bijvoorbeeld, terwijl jij focust op aantrekkingskracht. Is het misschien de moeite waard die klik die hij ervaart te onderzoeken? Wat gebeurt er als je je voor hem openstelt? Als je de gedachte loslaat dat jullie fysiek geen match zijn (hoe weet je dat eigenlijk)? Ik heb één ding geleerd van het jarenlang single zijn en dat is: een fysieke klik is geen garantie voor een goede relatie. Bovendien: het (in jouw hoofd) ontbreken van een fysieke klik, betekent niet dat die klik niet alsnog kan ontstaan of groeien. Dat klinkt misschien saai, maar dat is het niet. Dus geef hem een kans, die man die jou aanbidt. Hij zou je wel eens kunnen verrassen.
  9. Spendeer niet te veel tijd aan ‘de foute man’. ‘De foute man’ bestaat als soort natuurlijk niet daadwerkelijk, maar er zijn wel mannen die – op dat moment – niet zo’n goede match zijn voor jou. Soms kom je daar pas achter na een grondig onderzoek. Ik zeg dus niet dat je van tevoren al met een grote boog om mogelijke foute mannen heen moet lopen. Maar wel dat, als na dat onderzoek, blijkt dat je van deze man niet gelukkig wordt (in elk geval niet op dit moment), je geen tijd en energie meer in hem moet steken. Wacht ook niet tot hij verandert, want dat doen mannen maar zelden en als ze het doen, kost het (net als bij vrouwen, het zijn net mensen) járen. Zonde van je tijd. Er zijn genoeg mannen die wél de moeite van je aandacht waard zijn (lees het vorige punt nog eens door).
  10. Focus je niet op één man. Een ongeschreven regel in datingland is dat je je niet hoeft te beperken tot het daten met één persoon tegelijk. Dat is heel frustrerend als je net als ik niet zo’n multitasker bent op datingvlak, want dan zit je de hele tijd te wachten op een appje terwijl jouw date zich op dat moment vermaakt met een andere date. De oplossing voor dit probleem is: date zelf ook met meerdere mannen tegelijk, als je dat aankunt. Het maakt de boel wat luchtiger, er is geen man die er wakker van ligt, en als er op een goeie dag wél een man wakker van ligt, is dat misschien wel een signaal dat dit iemand is die echt wat voor je voelt. Kun je je alsnog op die ene gaan richten.
  11. Analyseer je dates niet. Ook al is er niets zo heerlijks als je dates na afloop analyseren met je vriendinnen, het is heilzamer die eerste verkenningstocht alleen te doorlopen. Voor je het weet laat je je beïnvloeden door hun meningen en uiteindelijk ben jij de enige die kan beslissen of iemand wat voor je is. Wordt het serieuzer, dan kun je de persoon in kwestie alsnog voorstellen aan je vriendinnen en dan is het best fijn als ze niet precies weten hoe groot hij geschapen is, hoe zijn ex heet en dat hij in zijn jeugd verliefd was op Dolly Parton.
  12. Wees jezelf. Het is een cliché, maar als je dit lijstje min of meer doorlopen hebt, dan kun je prima jezelf zijn op een eerste date. Ook al ben je ooit gekwetst, heb je gewanhoopt, of gerouwd, ben je niet altijd leuk of blij, zijn al je relaties stukgelopen, of loop je rond met een enorme kinderwens op je voorhoofd getatoeëerd. Als iemand de ware voor je is, maakt het allemaal niet uit. Jij bent jij en dat maakt je nou juist zo bijzonder. Mijn man zei op onze eerste date zélf dat hij heel graag kinderen wilde. En dat klonk niet, zoals bij sommige andere mannen, als een slechte versiertruc. Hij was gewoon zichzelf. En ik ook. En dat zijn we nog steeds, alleen dan nu samen onder één dak, met een tweeling van twee.

Beeld: iStock

LEES OOK: Datemoe? Janneke deed lekker ouderwets met The Rules (en het werkte!)

Geschreven door

Janneke Jonkman schreef vier romans en een tv-film en blogt tegenwoordig graag over (tweeling)moederschap en andere belangrijke zaken. Haar favoriete emoties zijn weemoed en geluk. Ze is nog steeds benieuwd wat de zin van het leven nou precies is. Als ze erachter is, ben jij de eerste die het hoort.