19 dingen die gewoon AWKWARD zijn (en we allemaal herkennen)

Awkward awkwardness. Het ligt elke dag weer op de loer, om ons in de nek te springen als we er het minst op bedacht zijn. Eén troost: je bent niet de enige. Want deze genante dingen overkomen ons allemaal wel eens (behalve mij natuurlijk)

1) Ineens een rare krijsstem hebben
Maarja, als je daarachter komt is het leed al geschied en heb je dus zojuist met een stem als een krankzinnige operettezangeres nog een biertje besteld. Als je geluk hebt, want dit kan je ook op je werk overkomen. Waardoor iedereen zich acuut afvraagt of je ze nog wel op een rijtje hebt. Wat natuurlijk niet zo is, maar dat hoeven zij niet te weten. Tip: Schraap. Die. Keel. Op. Tijd.

2) Je overbewust worden van hoe je loopt
Waardoor je ineens al je motorische capaciteiten verliest en als een manke eend verder die straat of gang door gaat. Als een soort onverwachte en totaal onnodige walk of shame eigenlijk. En jij maar denken: doe normaal, doe normaaaaaal. Maarja: normaal is een rekbaar begrip. En dat heb jij zojuist piekfijn gedemonstreerd.

3) In de lift staan met vreemden
Zeg je wel wat, zeg je niet wat? Of zeg je alleen ‘dag!’ als je op je verdieping bent en wegloopt, wat ook raar is na een minutenlange stilte. Met je dag. Lastig, lastig mensen. Ik zou dan ook zeggen: neem de trap.

4) Afscheid nemen na een afspraak en dan dezelfde kant oplopen
Kan je weer helemaal opnieuw beginnen met het gesprek dat je zojuist dus had afgerond. Allegoden. Helemaal erg als je vervolgens nog 5 KILOMETER dezelfde kant op moet. Tip: verzin noodweer. Jas vergeten (let even op of je die niet aan hebt), tas vergeten (let even op of je die niet omhebt), verstand vergeten (kan). Als je maar alsnog weg kunt en AFRONDT. Voor je het weet word je thuisgebracht.

5) Seksscenes op tv met je ouders naast je
Of je stiefkind. Of je vieze stinkoom. Hoef je geen 15 voor te zijn, dit BLIJFT gewoon onwenselijk met een hoofdletter O. En wegzappen kan niet he, want dan ben je ineens die preutse sufhola. Dus zit je onbewogen en ijzig een minutendurende stomende en kreunende sekssene uit alsof je naar baktelevisie zit te kijken. Niets aan het handje, jij KUNT dit. Zijn ze al klaar?

6) OMHELZINGEN
Altijd erg, zeker als ze onverwacht zijn. En jij dus ineens met een onhandig beknelde arm komt te zitten. Of onverwacht borst-tot-borst-contact maakt met je vrouwelijke collega. Of niet meer los wordt gelaten, waardoor een verstikkingsdood dreigt maar niemand dat ziet omdat jullie zo mooi intermenselijk bezig zijn. De hel is er niets bij. En laat me nu maar los.

7) De zin: “Oke mensen, zoek even een partner”
In de yogales. Tijdens een werkpresentatie. In een cursus. Hier past serieus maar 1 antwoord: NEE. HELL. NEE. Vraag aan de hele wereld: kunnen we hiermee gaan stoppen? Vandaag nog? Ik doe het liever alleen en die ander waarschijnlijk ook. Thankyouverymuch.

8) Iemand na DRIE keer vragen nog steeds niet verstaan
En dan maar een beetje schaapachtig teruglachen en hopen dat het niet opvalt dat je NOG STEEDS geen idee hebt wat er tegen je wordt gezegd. Helemaal verschrikkelijk als blijkt dat je iets GEVRAAGD werd en nu in een steeds langer durende ongemakkelijke stilte op jouw antwoord wordt gewacht. In dit geval helpt eigenlijk alleen nog iets als acuut flauwvallen ofzo. Of plotselinge ‘kramp’ in je nek of been. Of iets roepen als: ‘kijk! Achter je!’ En dan gewoon heel hard wegrennen. Lijkt me het beste.

9) Geleend geld terug moeten vragen
En dat zou sowieso al niet moeten want als het zover komt had die ander dus allang terug moeten betalen maar goed: daar sta jij dan. De krent, of de sloeber. Die ofwel op de centen is en UIT PRINCIPE die duiten terug wil zien en wel nu, vriendin. Of die ofwel zelf geen cent te makken heeft en anders vanavond bij de voedselbank staat, rillend van koude en onversneden honger. Beiden geen best scenario dus misschien gewoon de volgende keer geen geld meer uitlenen. Lekker ongezellig, dat wel. Maarja, dat was Scrooge ook.

10) Per ongeluk een vreemde aanraken
Bij de lift. Of bij het uitstappen in de trein. En dan OOGCONTACT maken, terwijl je je hand net te laat terug grist. Jaja, laat die aanzwellende violen maar komen mensen. Het wachten is nu op jullie liefdesbaby.

11) Iemand bellen omdat dat moet…
En terwijl de telefoon overgaat alleen maar denken: ‘neem niet op, neem niet op.’ En dit komt dus echt VAAK voor he, telefoonangst is veel wijdverpreider dan je zou zeggen als je al die telefoons om je heen ziet. Waar dus vooral mee ge-appt wordt trouwens, en dat heeft dus een REDEN.

12) …en dan een voicemail moeten inspreken
Zit je dan. Onvoorbereid en mogelijk in bezit van rare krijsstem waardoor dus een onverstaanbare ingesproken boodschap vol chaos ontstaat. Helemaal erg: de voicemail niet als zodanig herkennen en dus eerst ZWIJGEND dat halve bericht volmaken. Om vervolgens dus na een minuut ineens wakker te worden en dan ‘HAHAHAHA, oh! Ik was al aan de beurt! Nou, dit ben ik dus HAHAHAHA enne, jeetje wat wilde ik eigenlijk zeggen OH JA: bel me!’
Ja, wij moeten er zelf ook even van gaan liggen nu.

13) Opstaan als iemand naast je komt zitten in de bus of trein
Maar dan wel eerst even een minuutje wachten om zijn of haar gevoelens te sparen. Want dat je ergens anders gaat zitten is dus WEL persoonlijk. En als iemand dit bij jou doet ook. Hard, maar waar.

14) Een ingebeeld gesprek hebben in je hoofd
Met bijbehorende gezichtsuitdrukkingen. Waardoor je eruit ziet alsof je KRANKZINNING bent geworden. Hopen wij maar dat het een goed gesprek is. Heb je er toch nog iets aan overgehouden.

15) Zwaaien naar iemand die het NIET is
Ja, en dan he? Die arm teleurgesteld laten zakken (nee)? Een schijnbeweging richting iets anders maken (nee)? Door blijven zwaaien (sorry, NEE)? Hoe dan ook: dit is niet best. Het is op de schaal van wereldrampen ook niet erg, maar toch: niet best. Awkwardtechnisch dan.

16) Iemand je favorietste nummer OOIT laten horen, zonder enthousiaste reactie terug
En jij maar wanhopig blijven zeggen: “wacht, het wordt over een minuut beter!” Terwijl je allang aan alles hebt gemerkt dat die ander jouw exquise muzieksmaak dus ronduit wanstaltig vindt en nu naarstig op zoek is naar de nooduitgang. Sta je dan. Met je Bohemian Rhapsody.

17) Struikelen of vallen
Ja, hier helpt dus niets tegen. En tenzij er een ambulance gebeld moet worden zeg ik: negeer dit meteen. En sta op en loop weg. Alsof er niets gebeurd is. Ga niet huilen, blijf niet liggen en ga vooral niet LACHEN. Want er was niets te lachen, dit was gewoon awkward. Met een hoofdletter A. En awkwardness negeren wij. Ten alle tijden.

18) Een hoorbare scheet laten
Moet ik hier verder nog op ingaan? Dat wilde ik maar even zeggen. En doen alsof het geluid van je schoenzool of de vloer kwam ofzo raad ik ook af. Het beste is op dit moment misschien nog wel om die neusknijper dan maar gewoon met TROTS uit te dragen. In het kader van jouw uitstekend functionerende maag-darmkanaal ofzo. Maar blijf dan wel even uit mijn buurt, lijkt me beter.

19) Iemands naam steeds weer vergeten
Waardoor je die persoon voor de rest van je leven zult moeten vermijden. Keihard is het. Maar echt: voor de 34e keer aan Magda vragen hoe ze heet (“ik heet Sabine!”) is gewoon overmatig heldere communicatie. Als in: het kan jou niet schelen hoe Sabine heet (“Ik heet Magda!”). En dan is duiken gewoon de enige optie, iedere keer dat Marjolein voorbij komt. Of heette ze nou Els?

Lees ook: 10 HEERLIJKE dingen om aan te denken als je niet kunt slapen

Geschreven door

Liesbeth is journalist, schrijver en trainer. Ze schrijft het liefst over dingen waar ze zelf ook mee bezig is. Is altijd op zoek naar inspiratie, en vindt dat meestal in de mooie, maar soms ook in de mindere dingen van het leven. Schreef bestseller: *Ik moet nog even kijken of ik kan - de stille revolutie van de introverte mens* (2017) en recent 'Echte vrouwen krijgen een kind - de stille revolutie van de niet-moeder' (2019).