34 redenen om volgend jaar lekker niet op vakantie te gaan

De zomervakantie loopt zo zoetjesaan op z’n eind en dat betekent dat heel veel mensen op dit moment met een wee gevoel denken aan alle druilerige dinsdagen en vervelende verplichtingen die ze weer te wachten staan. 

Je bent weer in Nederland – het land waar het in augustus nog meer lijkt te regenen dan in oktober. Waar je om half elf ’s avonds in je bed kruipt, in plaats van achter een bord pasta met uitzicht op zee. Waar mensen woést worden van mañana mañana. Welkom thuis hè.

Dit lijkt het uitgelezen moment om alvast te bedenken waar je volgend jaar in de zomervakantie naartoe moet, maar ik zeg: doe het niet, bespaar jezelf de stress en gun jezelf een échte vakantie door in vredesnaam thuis te blijven. Je vraagt je nu misschien af of ik helemaal gek geworden ben, maar ik meen het. 34 redenen om volgende keer een staycation te vieren:

  1. Denk aan alle keuzestress die je jezelf bespaart. Vliegen of met de auto, kamperen of een hotel, rondreizen of twee weken op dezelfde plek? En dan heb je dus alleen nog maar de basis hè. Daarna komt nog de vraag of je inclusief ontbijt doet, in een idyllisch bed & breakfast vlakbij het dorpje gaat zitten of een luxe resort met vijf zwembaden en animatie voor de kinderen maar wel weer ver weg van alles kiest, in- /exclusief transfer, zonder/met huisdieren, zonder/met kinderen, zonder/met man… goh, waarom ga je eigenlijk niet gewoon lekker alleen IN PLAATS VAN REKENING TE HOEVEN HOUDEN MET ALLES EN IEDEREEN HET IS TOCH OOK MIJN VAKANTIE $#@?!
  2. Terroristen maken op vakantie gaan ook een stuk ongezelliger. Zuid-Frankrijk, Turkije, zo’n beetje alle Europese vliegvelden… mwáh.
  3. Wat me op het volgende brengt: reizen is gewoon k*t. Iedereen die zegt dat het niet gaat om de bestemming, maar de reis daar naartoe heeft nog nooit in de file op de route du soleil gestaan of in een vliegtuig met huilende kinderen en turbulentie gezeten.
  4. Bovendien: het enige wat je doet op zo’n vliegveld is wachten. De tijd doden met jezelf onder spritzen met parfums in de tax-free shops, kleffe voorverpakte broodjes eten en je ergeren aan medereizigers die je tackelen met hun trolleys.
  5. Medereizigers überhaupt. Zit je uren dij aan dij met zo’n type dat je meteen aanklampt wanneer je d’r aankijkt en vervolgens niet meer loslaat tot het vliegtuig is geland en dan gaat klappen.
  6. Ja je denkt dus dat dat al niet meer gebeurt sinds de jaren tachtig, maar in ieder vliegtuig zit wel zo’n amoebe die gaat klappen – da’s niet uit respect voor de piloot, maar pure opluchting na uren met samengeknepen billen eigenhandig het toestel in de lucht proberen te houden. Want dat werkt hoor, als je maar heel hard in de stoelleuning knijpt.
  7. Ik mag dit soort dingen zeggen, want ik heb vliegangst.
  8. Dit geldt overigens niet alleen voor vliegtuigen. Uren naast je geliefde in een snikhete auto wegbranden en dan moeten concluderen dat je hem en z’n idiote inhaalmanoeuvres al na twee uur rijden zat was – en dan moet je dus nog twee weken samen in een tent.
  9. En je vindt nooit de weg in één keer, waardoor je kotsmisselijk van de smalle hobbelweggetjes uit de auto rolt en dan een eerst een dag moet bijkomen van de reis.
  10. En dan ’s avonds doodop en verwilderd toch nog het dorpje gaat verkennen en jullie allebei maar één ding denken: wat een arremoe.
  11. Maar dat spreken jullie absoluut niet hardop uit want dit is de zomervakantie waar jullie maanden naar uit hebben gekeken en het Moet fantastisch en vooral onvergetelijk worden.
  12. En dan nog je koffer uitpakken, waar je ondanks je noeste opvouw-inspanningen al je shorts en jurkjes verfrommeld uit vist.
  13. Waardoor je je altijd weer afvraagt waarom je dat alles meesjouwt terwijl er meestal toch maar één outfit tussen zit die je – naast je bikini – het liefst iedere dag draait.
  14. Naast al die topjes, jurkjes en broekjes die je in Nederland te bloot vindt en waarvan je had gehoopt dat ze je onder de Spaanse zon zouden omtoveren tot een zelfverzekerde godin dankzij de ik-ken-hier-toch-niemand-mentaliteit die je verwacht, maar eigenlijk altijd uitblijft.
  15. Dat je door die souvlaki en de paëlla de eerste twee dagen doorbrengt op het toilet dat slechts met een gipswandje wordt onderscheiden van de slaapkamer.
  16. “Schat, moet jij binnen nu en een uur naar de wc? Zet anders maar even een koptelefoon op.”
  17. En daarna zeker nog romantische seks hebben zoals koppels op vakantie altijd schijnen te doen, HA dacht het niet.
  18. Je kan geen stap buiten zetten zonder je van teen tot kruin te hebben ingesmeerd met factor 30.
  19. En ondanks dat verbrand je altijd wel ergens op een vergeten plekje, waardoor jij ’s avonds bij het eten die sneue toerist bent die Donatella-bruin wilde worden, maar eindigde in Donald Trump-rood.
  20. Waardoor vakantieseks op dag nummer drie ook geen optie is want Alles Doet Pijn.
  21. Je komt er opeens achter dat jij en je geliefde toch niet zoveel gemeen hebben. Hoezo de hele dag op een strandbedje liggen saai?
  22. Na de zevende dag zweetsnorren, klots oksels en schurende dijen begin je opeens hevig te verlangen naar 18 graden en misschien zelfs wel een beetje miezer.
  23. Als je thuis was gebleven kon je alles wat je nog wilde zien op Netflix eindelijk bekijken. Tot drie uur ’s nachts want je hoeft de volgende dag toch niet naar werk.
  24. En eindelijk een keer iets koken uit Ottolenghi.
  25. En afspreken met alle vrienden die je al tijden niet hebt gezien.
  26. En een dagje naar Maastricht gaan en daar dan blijven slapen.
  27. Of gewoon de hele dag binnenblijven en niks doen.
  28. Maar in plaats daarvan zit je in een hotelkamer waar de airco is uitgevallen en de wifi niet werkt.
  29. Al krijg je wel warme gevoelens wanneer je de tv aanzet en de zender BVN blijkt te hebben.
  30. En dat je dan apathisch naar herhalingen van Lingo gaat zitten kijken terwijl je dat in Nederland nóóit kijkt en je eigenlijk een uur geleden je koffer al ingepakt had moeten hebben.
  31. En uitchecken om 9.00 uur ’s ochtends terwijl je vliegtuig pas om 22.00 uur vertrekt waardoor je de rest van de dag met je ziel onder de arm moet doorbrengen in het dorpje dat je al van voor tot achter kent terwijl je niks meer durft te ondernemen omdat je anders misschien wel het vliegtuig mist.
  32. Of in de auto stappen, wetende dat je nog 647 files en gemiste afslagen staan te wachten.
  33. Terwijl je één maar ding wil: Zo Snel Mogelijk Naar Huis.
  34. Om eenmaal weer in Nederland wel te kunnen huilen van geluk om die duidelijke aangegeven bewegwijzering, dat vlakke landschap en dat je normaal, zonder theatraal handen- en voetenwerk, een tosti met kaas kan bestellen. En een echte cappuccino, ZONDER SLAGROOM halleluja.
  35. Om eenmaal echt thuis te huilen van ellende want koffers uitpakken en Al Die Was.

Lees ook: 11 dingen die iedereen met vliegangst herkent

Geschreven door

Susan is freelance journalist en editor. Houdt van mensen die zichzelf niet te serieus nemen, want dat doet ze zelf ook niet. Lacht om haar eigen grappen, huilt om baby-aapjes. Zit meer op Instagram dan goed is voor een mens en koestert alles wat een luipaardprint heeft.