44 gedachten vanaf de crosstrainer

De good ol’ crosstrainer is naast alle HIIT-trainingen en poweryoga niet echt cool, maar wel top als je vet wil verbranden. En wie wil dat nou niet? Nou, Susan zeker wel. 

Het allerfijnste van een crosstrainer is dat je er maar 20 minuten op hoeft te staan om vet te verbranden. Dat dan wel liefst drie keer per week, maar dat uurtje per week moet – in theorie – te doen zijn. Verder belast je je gewrichten er minimaal mee en kun je een aflevering van Say yes to the dress  Zembla meepakken terwijl je je in het zweet werkt. Ik probeer daarom zo vaak mogelijk op zo’n ding te klimmen met een beetje krachttraining on the side. Dat lijkt heel sportief, tot je weet wat er allemaal in me omgaat tijdens zo’n cross-sessie (en ga me niet vertellen dat jij hier nooit last van hebt).

    1. Waar moet ik naar kijken zonder dat het lijkt alsof ik een staarwedstrijd hou met de vrouw tegenover me?
    2. Ok, blik op oneindig.
    3. Nee, ik ga tv kijken.
    4. Herhaling journaal, Tijd voor Max, Dr. Phil, Tell Sell… SAY YES TO THE DRESS!
    5. Waarom snappen die Amerikaanse vrouwen niet dat je van strapless jurken al-tijd een spekrug krijgt?
    6. En naakt lijkt op portretfoto’s.
    7. Heb ik een spekrug?
    8. Zou je met crosstrainen ook je rug trainen?
    9. Ik krijg een zweetsnor.
    10. Ok, probeer subtiel zweetsnor weg te vegen! Maak met niemand oogcontact.
    11. Zou degene voor me wel het apparaat hebben schoongemaakt?
    12. Ik heb net mijn zweetsnor afgeveegd dus het zweet van degene voor me zit nu ongeveer in mijn mond.
    13. Als ik morgen ziek ben, weet ik in ieder geval waar het van komt.
    14. Waarom nemen vrouwen hun vader mee als ze bruidsjurken gaan passen?
    15. WAT! ZIJN ER GOD%^#$@ NOG MAAR 2 MINUTEN VOORBIJ?!
    16. Ok. 18 minuten te gaan. Dit kan je. Niet naar de tijd kijken.
    17. 2:25.
    18. Niet Naar De Tijd Kijken.
    19. Oh, zij is al klaar. Jaloers.
    20. Als ik ga trouwen, zal ik nooit een strapless jurk nemen.
    21. En ook niet 13 vriendinnen meenemen.
    22. Hartslag 126. Is dit normaal?
    23. Dorst. Probeer een slokje water te nemen zonder het flesje naast je mond leeg te gieten.
    24. Bijna gelukt.
    25. Ik kan ook na tien minuten even gaan fietsen. Fietsen is ook cardio.
    26. De mensen op het roeiapparaat achter me hebben precies uitzicht op m’n reet.
    27. M’n string zit niet lekker.
    28. Kan ik hem goedtrekken zonder dat iemand het ziet?
    29. Nee. Gewoon zo laten. Zo erg is het ook weer niet.
    30. O god, knappe instructeur. Rechtop staan.
    31. O oke. Geen blik waardig. Vergeten dat sportinstructeurs altijd van die serieuze types zijn.
    32. Focus, je bent hier om te sporten.
    33. O YEAH BABY WE ZIJN AL OVER DE HELFT!
    34. Hartslag 140.
    35. Zou er ooit iemand zijn gestorven door een hartaanval op een crosstrainer?
    36. Ziet er hier iemand uit alsof ‘ie kan reanimeren?
    37. Hoe ver is het dichtstbijzijnde ziekenhuis van hier?
    38. Ik zet gewoon de intensiteit wat lager. Je hebt niks aan een goddelijk lijf als je dood bent.
    39. Hoe hoog is haar hartslag? Onopvallend kijken.
    40. 110?!
    41. Ik ga dus dood.
    42. IK BEN TE JONG OM DOOD TE GAAN!
    43. Hartproblemen komen wel in de familie voor. KUT
  1. Maar als je een goede conditie hebt, heb je wel een hogere overlevingskans.

Beeld: iStock

Lees ook: 21 illustraties die je laten lachen en huilen om het leven

Geschreven door

Susan is freelance journalist en editor. Houdt van mensen die zichzelf niet te serieus nemen, want dat doet ze zelf ook niet. Lacht om haar eigen grappen, huilt om baby-aapjes. Zit meer op Instagram dan goed is voor een mens en koestert alles wat een luipaardprint heeft.