7 sexgerelateerde signalen dat je de 20 voorbij bent

40 is dan misschien het nieuwe 20, er zijn toch bepaalde dingen die je niet zo snel meer zult doen. Bepaalde seksuele escapades waar je je niet meer zo snel aan waagt, als je boven de 35 bent. Om een leuk lijstje in te luiden, wil Merel jullie graag meenemen naar de dagen dat ze nog jong en mooi was, en héle opmerkelijke dingen meemaakte.

Lees ook: Rode wijn zorgt voor betere seks

De Melkweg, zaterdagavond. Samen met mijn beste vriendin deinen we al heel wat uurtjes mee op de hiphopdeuntjes in de grote zaal. We schudden onze frisse, jonge billen en slaan nog wat mixdrankjes naar binnen. Het is echt heeuw gesjellligg… Een leuke jongeman komt op mijn pad, we kletsen, we dansen, we zoenen. En dan zit ik opeens achterop mijn eigen fiets op weg naar zijn huis.
Langs de muur van zijn éénkamerappartement loopt een rekstok die helemaal volhangt met baseball shirts. Op de grond staan tientallen dozen met sneakers. Wauw, ik ben in een echte MTV–crib beland, denk ik verheugd. De jongeman kijkt me verleidelijk aan. Oja, ik ben hier niet om antropologisch onderzoek te doen, maar om stomende seks te hebben.
De kleertjes gaan uit, tadiedaa, jeweetwel. En dan opeens gebeurt het. De jongeman, geboren en getogen in Nederland, gaat opeens Engels praten. ‘Yeah you like that baby? Huh? You like, you like?’ Jawoor, wil ik zeggen, tot nu toe is alles naar volle tevredenheid. Maar ik zoen hem maar, dan houdt hij misschien zijn mond.
We rollebollen, doen een beetje zus, dan een beetje zo, ik draai me om en mijn blik glijdt langs de DVD-collectie die netjes op een rijtje onder zijn TV staat. Zonder dat ik per se focus valt mijn oog gelijk op een heel bekend plaatje, een plaatje waar ik een periode bijzonder vaak in algehele admiratie naar heb gekeken. Hoe graag wilde ik ook zulke mooie lange rode lokken en zo’n glanzend staart. Ariel, Botje, Sebastiaan, de hele gang kijkt me stralend aan vanaf de DVD-hoes, terwijl ikzelf in een compromitterende pose op het bed van een vreemde lig. Hé de Kleine Zeemeermin, dat was mijn lievelingsfilm! Dat wil ik roepen. Maar er is geen tijd. Want ja, zonder dat ik het in de gaten heb, ben ik dus opeens zelf in een film beland, een 18+ film, zeg maar.
‘You like it?’ zegt de jongeman steeds dwingender. ‘You like this, yeah yeah?? You like my big black…?’ En dan nog een woord daarachter, dat laat ik even aan jullie verbeelding over. Nu is het zo dat de jongeman in kwestie Surinaamse roots heeft, dus ja, big en black is zijn manhood zeker.

Kijk internetvrienden, ik ben op zich de beroerdste niet. Als iemand mij vriendelijk vraagt of zijn leuter mij bevalt, wil ik hem best een pluim geven. Hem hartelijk feliciteren met al dat extra vleesch waarmee Moeder Natuur hem gezegend heeft. Maar jongens, dit was teveel. Die rijen sneakers (zou hij ze állemaal dragen??), de totaal clichématige pornozinnen en ondertussen dat olijke oceaantrio dat mij vanaf de DVD-hoes zat aan te staren. Het leidde nogal af. Laten we zeggen dat de Sahara een drassige bende is in vergelijking met de staat waarin mijn inmiddels totaal opgedroogde lichaam verkeerde. So to speak dan, hè?

Oh oh, de avonturen die ik heb beleefd toen ik nog jong en mooi was. Ik geloof niet dat ik nog lang bij deze jongeman ben gebleven. De dagen erna heb ik hem ook niet gebeld. Maar het heeft wel een fantastische anekdote opgeleverd en dat is ook wat waard. Dankzij mijn vroegere avonturen heb ik tenminste een wapen om ingekakte familiefeesten en -partijen op te luisteren. Kan ik, tussen de blokjes kaas en plakken leverworst in, door de kamer roepen: ‘Zeg jongens, heb ik jullie wel eens verteld over die ene jongeman die ik in de Melkweg ontmoette…?!’

Niet dat ik op de hoogbejaarde leeftijd van 35 nooit meer iets spannends of geks doe. Maar ik beland niet zo snel meer in MTV-cribs. Zo zijn er wel meer signalen dat je weet dat je de 20 ruimschoots voorbij bent, wat seks betreft. En dat is soms een beetje jammer, maar ook wel erg fijn.

1. Je hebt tegenwoordig nog maar vrij weinig one night stands. Als je dat ooit had. Maar goed, de dagen van de gekste seksuele uitspattingen zijn toch wel grotendeels over. Je bent namelijk al tien jaar getrouwd. En ook als je net een nieuwe lover hebt geschaakt, laat je je niet zo snel meer nemen in het toilet in de kroeg.
2. Je doet regelmatig aan luie seks. Want ja, je hebt wel zin, maar soms is het lichamelijk allemaal een beetje moeilijk op te brengen. In alle fantastische trucs daarvoor ben jij inmiddels heel bedreven.
3. Je bent zelfverzekerder. Niet dat je er mooier op bent geworden; het hangt allemaal wat meer en er zijn hier en daar wat putten in je vel geslagen. Maar ja, who cares. Jij zit gewoonweg lekkerder in je hobbelige velletje van nu, dan vroeger in je strakke lijffie.
4. Als vrouw kom je ook nog eens aan je gerief. Want hell no dat de jongeman uit de Melkweg ook maar enige aandacht besteedde aan mijn genot. Hij dacht dat zijn enorme hengel automatisch voor extatisch plezier bij mij zou zorgen. Nee knulletje, dat doet het niet.
5. Het kan er oprecht woest aan toe gaan. Ja, de luie seks heeft zijn intrede gedaan in jullie slaapkamer. En nee, kroegwc-seks dat heb je niet meer. Maar dat wil niet zeggen dat jij saai bent in bed. Want als je los gaat dan ga je ook echt lós. Meer standjes, meer geluid. Je kunt je makkelijker laten gaan. Die striemen op zijn rug zijn daar niet strategisch gezet, maar het bewijs dat je echt even niet meer wist waar je was.
6. Twintigjarigen hebben misschien meer seks, maar veertigjarigen genieten er meer van. Of 35-jarigen, of 53-jarigen. Want ja, minder druk maken + meer ervaring = goeie seks! Joepie!

Lees ook: Dit is hoe vaak gelukkige stellen seks hebben (niet schrikken!)

(Beeld: iStock)