Geen bucketlist maar een fuckitlist! Print ‘em uit!

De bucketlist is dood, leve de fuckitlist. Plak ‘m op de koelkast, leg ‘m op je nachtkastje, hang ‘m op in de wc. De fuckitlist helpt je de het leven door. BAM!

Toegegeven, het idee voor een fuck it list komt niet van ons maar van Claudia de Breij (2015). En man, man, man, wat ís het toch een briljant idee. Hoe heerlijk om gewoon een keer iets niét te doen. Hoe heerlijk om tegen een aantal dingen in je leven volmondig en schaamteloos fuck it te zeggen. Want waarom altijd maar ja zeggen als er ook een nee bestaat? Ja – zo simpel kan het zijn. Bij deze doe ik graag een voorzet, maar maak er vooral als de wiedeweerga zelf een, want ik ga natuurlijk niet alles lopen voorkauwen hier.

Deze winter zeg ik fuck it tegen…

1. Calorieën tellen. Op de eerste plaats staat natuurlijk het panikeren over (een teveel aan) calorieën en carbs. Want in de winter heb je die calorieën gewoon nodig hoor, sjonge sjonge, in het voorjaar ga je wel weer rottig lopen doen met salades. Dus beste mensen, ik weet niet hoe het met jullie zit, maar ik eet vanavond stoofvlees met minstens twintig dikke frieten en een enorme bak mayonaise. En ik eis dat jullie gewoon mee doen, want op één been kun je niet lopen.
2. De sportschool. Oh, en we gaan natuurlijk ook gewoon even kappen met die sportschool. Ik ga het mezelf in ieder geval niet meer aan doen. Ik bedoel, overdag moet ik gewoon werken, moet ik dan om 20u in het effing dónker naar de sportschool fietsen? Met die zeer bittere december-januari-februari-maart-koude? Doe me een lol, ik doe wel wat sit-ups tijdens het Netflixen.
3. Mooi gelakte nagels. De struggle voor mooie nagels is real mensen, iedereen zit elkaar maar de ogen uit te steken met perfect gelakte nagels, maar ik ga er fuck it tegen zeggen. Ik vind dat afgebladderde of gewoon blanke nagels deze winter heel prima kunnen. Moeten jullie wel even meedoen anders sta ik voor paal.
4. Zachte muziek. Waarom de muziek zacht aan zetten als het ook hard kan? Die volume knop zit er niet voor niets op, en als je buren meteen de politie gaan lopen bellen dan zijn ze gewoon een lul.
5. Wintersport. Ieder jaar zeg ik toch weer ja, ik ga wel mee, leuk! Dat komt omdat ik geteisterd word door een volstrekt verkeerd maar zeer hardnekkig beeld van wintersport. Een beeld dat bestaat uit knusse, brandende open haarden, glühwein, sneeuwpoppen, cadeautjes en Instagrammable houten blokhutten. In werkelijkheid bestaat wintersport uit de volgende tien dingen: pijn aan je voeten door die kloterige ski-schoenen (1), gevaar (2), gewone angst (3), pure angst (4), doodsangst (5), irritante fanatiekelingen (6) die vroeg naar bed gaan (7), bittere koude (8), mist (9), en een benauwd, lelijk appartement waar je geen één like mee krijgt, ja misschien eentje uit meelijden (10).
6. Nederland! Kijk, in principe ben ik heel erg voor Nederland, maar niet in de winter. Dit jaar zal ik er geen doekjes om winden, dit jaar ga ik niet met de buren mee lullen dat het zo heerlijk is om alle seizoenen gewoon van a tot z te beleven, dit jaar ga ik twee (TWEE) weken naar de Canarische eilanden, of een ander ver oord met zon. En het is niet eens zomervakantie! Dat doet maar! Tuttuttuttuttut.
7. Stomme kerstborrels. Kijk, in principe stem ik voor borrels. Maar ik stem niet voor stomme borrels, en al helemaal niet voor stomme kerstborrels. Want stomme kerstborrels zijn, de naam zegt het al: STOM! Des te vreemder is het dat ik de afgelopen jaren heel vaak tóch gewoon naar stomme kerstborrels ging. Heel vreemd? Echt heel vreemd?
8. Duizend keer je social media kanalen checken in een minuut. Ik heb mezelf laatst eens even heel goed in de gaten gehouden en ik check dus echt Om. De. Haverklap mijn Facebook, Insta en e-mail. Vet gênant. En dan te bedenken dat je timeline op Facebook tegenwoordig compleet geregeld wordt door algoritmes, waardoor je toch alleen nog maar dingen ziet waarvan Facebook denkt dat het je interesseert. Facebook is een soort echo kamer geworden van je eigen ‘stem’, ‘mening’ en ‘smaak’.
9. Katers. Ik heb gewoon zó geen zin meer in katers. Ik bedoel, ik heb er minimaal een per week, maar het kunnen er ook twee of drie zijn. Het enige probleem is dat ik wél altijd heel veel zin heb in wijn. Lastig, lastig. Voor nu hoop ik dat het afdoende is om alleen fuck it kater, scheer je weg! te roepen.
10. Zuigende mensen. Oh, wat erg! Zit je nou meteen aan de vieze zaakjes des levens te denken? Terwijl het hier dus absoluut niet over seks gaat. Nee. Het gaat hier om mensen die alleen maar energie vragen, bij joú opladen, en zelf niks geven. Die zelf te beroerd zijn om zich kwetsbaar op te stellen. Daarvan zeg ik nu: klaar mee. Over en uit. Weg ermee.
11. Slechte schoonmakers. Nou, ik ken dus heel veel mensen die een schoonmaker accepteren die in de basis gewoon een slechte schoonmaker is. Dat is een opmerkelijk iets. En daarom zeg ik nu: klaar mee. Probeer de slechte schoonmaker in kwestie eventueeeeeel nog een laatste keer aan te sturen, maar anders is het helaas pindakaas. Dan ga je dus op zoek naar andere mensen die wel met een mop overweg kunnen.
12. En nog veel en nog veel meer. Het klinkt gek, maar je kunt dus tegen héél veel dingen fuck it zeggen. Tegen je schoonmoeder, tegen je slechte humeur, tegen die slecht betalende klant. Behalve natuurlijk tegen de slager. Als je daar net een lekker mals stukje biefstuk hebt besteld, een biefstukje dat je ’s avonds heerlijk wil gaan zitten verorberen terwijl de wind waait door de bomen hier in huis waait zelfs de wind (vlees is heus niet het nieuwe roken) moet je natuurlijk wél even netjes betalen.

Lees ook: ‘Fuck that’-meditatie: deze video werkt echt heel kalmerend