11 redenen waarom daten absoluut verschrikkelijk (en stiekem heel leuk) is

De dateverhalen van m’n vriendinnen: ik kan er geen genoeg van krijgen. Andermans verhalen zijn om je vingers bij af te likken, maar wanneer je zelf met een volslagen onbekende in een kroeg zit om jezelf van je beste kant te laten zien, doemt vaker wel dan niet de vraag op waar je in gódsnaam mee bezig bent. 

Ze zijn er hoor, de mensen die daten het leukste vinden wat er is en zich er fluitend doorheen slaan. Maar voor heel veel andere mensen is daten een regelrechte hel die je soms moet doorstaan wil je er ooit enig liefdesleven op na houden. Soms tref je het en vliegen de uren voorbij, en soms is zo’n date gewoon Heel Hard Werken. Want in het echte leven is zo’n eerste date meestal niet in één klap patsboem raak trouwen koophuis kinderen en de hele razmataz, maar moet je éééven jezelf voorbij om een nieuw iemand te leren kennen.

Maar lieve daters onder ons, gedeelde smart is halve smart. Daarom: 11 redenen waarom daten vreselijk, en vooruit, we geven het toe: stiekem ook wel weer heel leuk is.

  1. Het voelt alsof je naar een sollicitatiegesprek gaat
    Want je wil een smashing eerste indruk maken en laten zien dat je een lot uit de loterij bent – ook al weet je nog helemaal niet of die andere partij de jackpot is.
  2. De doodsangst voor ongemakkelijke stiltes
    Heel fijn hoor, als je een minutenlange stilte kan laten vallen en dat meteen al heel organisch en normaal aanvoelt, maar in de praktijk wil je dat gewoon niet. Ik ga dan 1001 vragen stellen waardoor de man in kwestie het idee heeft dat hij aan een kruisverhoor wordt onderworpen en dat beste mensen, wil je ook weer niet. Lastig, lastig dus.
  3. Je moet je uren vermaken met een vreemde
    En als je een extravert avontuurlijk type bent is dat hetgeen waarvoor je leeft, de reden waarom je ’s ochtends uit je bed komt, maar voor de mensen die Netflixen onder een dekentje een prima raison d’être vinden is dat toch een vrij beangstigende gedachte.
  4. Je moet er altijd top notch uit zien
    In de winter een vachtje kweken, het bestaan van een bikinilijn ontkennen, met afgebrokkelde nagellak de deur uit gaan, twee verschillende sokken of een vergrijsde Hello Kitty-onderbroek dragen: geen optie meer, want je weet maar nooit wie je tegenkomt en wat er gaat gebeuren.
  5. Je gaat failliet
    Een garderobe samenstellen die Franse cool ademt, dus laat zien dat je een geweldige smaak hebt zonder dat het er vuistdik bovenop ligt, kost geld mensen. En dan hebben we het nog niet gehad over alle koffietjes, gin-tonics en restaurants die je rekening leegtrekken (want JA je bent een onafhankelijke vrouw en echt niet dat je hem voor alles op laat draaien).
  6. Je moet over koetjes en kalfjes praten
    Nou ja niks moét natuurlijk, maar als je binnen tien minuten al door hebt dat jullie totaal anders in het leven staan, ben je al snel veroordeeld tot lullige gesprekjes over het weer en dat de toeristen in Amsterdam echt niet te doen zijn. Wat wél weer een goede oefening is, want situaties waarin je moet small talken als een koning kom je altijd tegen.
  7. Je moet op je woorden passen
    Want hoewel iedereen (jawel: ie-de-reen) het doet, mag hij absoluut niet weten dat je zijn hele Facebookpagina hebt uitgekamd en dus weet hoe zijn ex heet, dat hij vorig jaar met z’n vrienden in Barcelona was en groot fan is van Lucky TV. Onthou: jij weet níks, alles is nieuwe informatie en dus reageer je gewoon vrolijk verrast en geïnteresseerd. Dat lijkt misschien nep, maar je een beetje cooler voordoen dan je bent is 1000x beter dan overkomen als een stalker.
  8. Je hebt nog geen idee hoe ‘ie in elkaar steekt
    Doet ‘ie er altijd een halve dag over om te reageren op een appje? Is het raar dat je nog steeds niet bij hem thuis bent geweest? Heeft ‘ie z’n vrienden over jou verteld? O de onzékerheid!
  9. Je moet misschien wel met hem eten
    Noem me een zeikerd, maar ik probeer samen eten op een eerste date ten alle tijde te vermijden omdat het a) heel lastig is een geanimeerd gesprek te voeren wanneer je tegelijkertijd een biefstuk zonder jus-spetters naar binnen probeert te werken, b) met je mond vol praten onbeleefd is waardoor je de ‘kauwstilte’ krijgt, c) er echt heel weinig eten is wat je probleemloos charmant kan eten. Mijn tip: vermijd spaghetti, vermijd dingen met veel gesmolten kaas (vanwege de draden waar dan geen einde aan komt), vermijd pittig en vermijd iedere salade, vooral als er rucola in zit. Pro-tip: met risotto komt het waarschijnlijk wel goed, of nog beter: een tapasplank. Kun je samen delen, helemaal top.
  10. Het kost veel tijd
    Wat niet erg is als hij heel leuk is, maar wel als hij niet of matig leuk is en je op het moment dat hij voor de vijfde keer over zijn ex begint je bedenkt dat je op dit moment ook op de bank had kunnen liggen met het nieuwste seizoen Narcos en een zak chips voor jou alleen.
  11. Het afscheidsmoment
    Waarop je nog niet weet hoe jullie uit elkaar gaan. Kom je weg met een NOU DOEI HE! als je hem echt niet leuk vindt? Zijn drie zoenen te formeel? Is een kus op de wang met een knuffel te intiem? O sweet lord hij komt wel heel dichtbij probeert ‘ie je nou te tongen? Moet je hem uitnodigen voor een kopje thee thuis? Kunnen hier misschien ergens duidelijke richtlijnen over vastgelegd worden? Dat zou de wereld echt zoveel narigheid besparen.

Lees ook: Heerlijke cartoons: Het leed dat daten heet

Geschreven door

Susan is freelance journalist en editor. Houdt van mensen die zichzelf niet te serieus nemen, want dat doet ze zelf ook niet. Lacht om haar eigen grappen, huilt om baby-aapjes. Zit meer op Instagram dan goed is voor een mens en koestert alles wat een luipaardprint heeft.