Zo overleef je een relatiebreuk in 10 vrolijke geboden

Over. Uit. Basta. Klaar. Jullie gaan uit elkaar. Soms komt die beslissing als donderslag bij heldere hemel, soms na ellenlang samen twijfelen en opnieuw proberen. En op de nog rokende puinhopen is het wennen geblazen Waar de één de volgende dag alweer een profiel aanmaakt op Tinder, springt een ander nog net niet uit het raam. Dat laatste hoeft ook helemaal niet, want met wat rust, vertrouwen en een roedel goede tips kun je een relatiebreuk goed overleven. Hoe? Liesbeth zat ooit in deze schuit en zette tien break-up geboden voor je op een rij. Opdat je totale herrijzenis –hopelijk- binnen no time realiteit wordt.   

Dit wordt een reuze opgewekt en kordaat verhaal dat bruist van ironie en levenslust, al zeg ik het zelf. Daarom eerst even het slechte nieuws, hebben we dat gehad. Want een relatiebreuk of scheiding is, na een overlijden, de meest stressvolle situatie die je kan overkomen. En die kans is aanwezig, want volgens recente cijfers van het CBS strandt nog steeds één op de drie huwelijken. Gebrek aan aandacht, communicatie en ontrouw zijn daarvoor de belangrijkste oorzaken. Voor wie samenwoont of een koophuis heeft kan een breuk –zeker in crisistijd- grote financiële gevolgen hebben. Daarnaast ligt eenzaamheid op de loer in het nieuwe, zelfstandige leven, al dan niet met kinderen en een kersverse omgangsregeling. Voeg daar nog wat algehele malaise als liefdesverdriet, gevoelens van verraad, woede en een geknakt zelfvertrouwen aan toe en meisje met de zwavelstokjes; move over. Ja, sommige mensen worden letterlijk ziek van verdriet. Anderen stoppen met eten of liggen hele dagen huilend in bed met een fles wijn, kalmeringsmiddelen of een pak chocoladevla binnen handbereik. En ook voor diegenen die berusten in de beslissing en misschien zelfs ronduit opgelucht zijn, is verdriet nu eenmaal verdriet. Dat moet slijten, en dat kost tijd. Aan welke ‘kant’ je verder ook staat. Maar dan nu het goede nieuws. Want een breuk of scheiding betekent ook een nieuwe kans. Dus tenzij je nog hoop hebt op een relatietherapeut, een ex met hernieuwde inzichten of een gang naar het altaar zeg ik: tijd voor de nieuwe ronde. Voor wie zich afvraagt waar ik dat recht vandaan haal even een tipje van de eigen rouwsluier. Want ook ik stond een paar jaar geleden op die rokende puinhoop.

Maar in liefde en oorlog kun je maar beter in kansen blijven denken. En daar had ik in tijden van liefdesrouw ineens weer tijd genoeg voor, zullen we maar zeggen. Net als voor eindeloos filosoferen over de liefde in het algemeen, en veerkracht in het bijzonder. Zo kwam ik uiteindelijk tot mijn tien break-up geboden, hieronder genoteerd in volstrekt willekeurige volgorde. Met dank aan mijn vrienden, veel teveel zelfhulpboekjes, kapper Carlos, collega’s en, godbetert, mijn tandarts.

1 GIJ ZULT IMMER VROUW BLIJVEN
Nee, aan die rode ogen en getergde gelaatstrekken doe je even niet veel. Maar een stel goede hakken, mooi gelakte nagels, jurkjes of andersoortige powerpakjes helpen je wel door slechte dagen. Een aftandse joggingbroek, een kapsel als een ananas of een naar uien riekend colbertje doen dat simpelweg niet. Natuurlijk kun je een fikse make-over overwegen, dit is je kans. Een lekker korte frisuur is momenteel zelfs helemaal volgens de laatste kredietcrisis-mode en het zorgt dat je –letterlijk- iemand anders ziet als je ’s ochtends in de spiegel kijkt. Overweeg daarbij ook het –gratis- advies van mijn kapper Carlos. Toen hij hoorde dat ik weer single was, legde hij rigoureus zijn schaar weg. Hij weigerde te knippen, want: “Ja, dahag. Dat doen vrouwen nou altijd als ze weer alleen zijn. Als je dat écht wilt, kan dat over drie maanden altijd nog.” Gevolg: ik kreeg een partij manen waar je U tegen zegt, iets dat me al jaren niet lukte.

2 GIJ ZULT UZELF VERWENNEN
Als het je lukt om jezelf het huis uit te slepen, doe dan vooral dingen die goed en lekker voor je zijn. In de categorie yoga, sauna en schoonheidspecialist zijn de mogelijkheden legio. Ook hier geldt: stel experimenten misschien even uit. Zo verscheen een oud-collega van mij ooit plotsklaps met wenkbrauwen als twee zeer weldoorvoede, matzwarte marmotten ten tonele, na een opbeurend bedoeld bezoekje aan de schoonheidsspecialist. Die uitstraling wil je altijd al missen, maar in tijden van liefdesverdriet helemaal. Neem daarom gerust die ene -immer eerlijke- vriendin van je mee op je wellness-pad. Zij kan je behoeden voor een opwellende beautyramp als een, zeg, getatoeëerde lipliner. En het is ondertussen nog gezellig ook.

3 GIJ ZULT SJIEK ROUWEN
Zelfs wanneer jouw breuk uitliep op een Sabiaatje of een Brangelinaatje blijft ook voor jou het credo: geen gegooi met modder. Zwijg dus als het graf en treur in stijl. Dat wil zeggen: in het openbare. Onder de jouwen lamenteer je natuurlijk tot treurens toe over zijn krenterigheid, moedercomplex, hysterische exen, rare vrienden, stomme flirts en het algehele onrecht dat jou werd aangedaan. Maar dat blijft ten allen tijden tussen jullie. Natuurlijk heb jij gelijk in deze kwestie, en misschien ook wel niet. Toch levert het je weinig op als je dat gelijk buiten your inner circle zoekt. Sta je toch op dat punt? Denk dan als mantra aan de ooit sexy single Jennifer Hoffman. Zij vertelde ooit in een interview dat ze weliswaar haar relatie met Daan Schuurmans verloor, maar daar wél haar familie en vrienden voor terug kreeg. Kijk, dat is een waar woord. En ook nog eens très chique en très faire om te zeggen. Vooral nadat je hele rokende relatiepuinhoop -inclusief foto’s van zijn nieuwe vriendin- wekenlang breeduit in de bladen stond.

4 GIJ ZULT UW VERDRIET ERKENNEN
Wat je doormaakt is normaal. Dus als je huilt, huil je. Als je boos bent, sla je dat kussen aan gort. Opkroppen heeft geen enkele zin en het verdriet moet er hoe dan ook uit. Zoals collega P. het ooit verwoordde: “Iedere keer dat je huilt is het steentje van je verdriet weer een beetje gladder gespoeld.” Zucht. Maar sla ook niet door en vertrouw op afleiding. Spijbel dus niet van je werk want die regelmaat kan je juist helpen. Bedenk daarnaast dat je werk domweg niet de plek is voor schreeuwtherapie op de wc, of ellenlange, veel-teveel-informatie-voor-je-collega’s-achtige- telefoongesprekken met je moeder. Dat doe je thuis, of gewoon niet. Spreek daarom met jezelf af dat je bijvoorbeeld op één moment van de dag actief aandacht aan je verdriet mag geven, zeg tussen zes en half zeven. De rest van de tijd probeer je met andere dingen bezig te zijn. En ja, dat is moeilijk. Maar als het lukt geeft het wel rust. Bovendien kun je ondertussen blijven functioneren, waarmee je jouw verdere leven –juist, dat leven zónder je ex, dat leven ja- veiligstelt.

5 GIJ ZULT AFSCHEID NEMEN VAN HET SLACHTOFFER IN U
Vriend R. begreep het ooit even niet. Dat ik zojuist een paniekerige monoloog vol ‘ik kan dit niet aan’ en ‘ik word nooit meer gelukkig’ op tafel had gegooid, volslagen terecht, me dunkt, vond hij vooral niet ‘des jouws.’ Want had ik hier zelf nou helemaal niets mee te maken gehad? Wat blijkt: volgens onderzoek is zelfbeschikking de belangrijkste garantie voor geluk, meer nog dan liefde, geld of religie. Sta daarom stil bij wat deze gebeurtenis betekent voor jouw leven, en wat jij zelf kunt doen om je weer beter te voelen. Richt je daarbij op de toekomst en vergelijk jezelf niet met anderen. Du moment dat je weer controle voelt over wat er is gebeurd kun je afscheid nemen van jouw slachtofferschap. Daarmee is de eerste stap naar herstel gemaakt. In Amerika gooien ze er op dit moment een lekker hysterische’divorce party’ tegenaan, mag ook. Zolang jij maar herkent wat voor belangrijke stap je genomen hebt door dat slachtoffer voorgoed uit te wuiven.

6 GIJ ZULT UZELF MET ANDEREN OMRINGEN
Je hebt de luxe te mogen treuren in een tijdperk van zelfhulpboeken en het internet, dus maak gebruik van alle informatie die je nodig hebt. Forums en online therapieën als interapy.nl bieden je volop hulp en ervaringen van lotgenoten. Alle ruimte dus om dat gebroken hart het virtuele in te slingeren. En ja: op datingapps kun je tussen de ruim 2 miljoen singles die daar tegenwoordig te vinden zijn vast ook wat afleiding, aandacht en wie weet: een nieuwe liefde vinden. Maar liefde kent vele vormen. De dag waarop vriendin C. bijzonder slecht inparkeerde bij Ikea, mij vervolgens opgewekt langs vele Gammelstadts en Karlstads leidde en bij de koffie veel te gewichtig sprak: “dat jij het zo ontzettend goed doet allemaal, ik ben echt trots op je,” was daar een voorbeeld van. Dat ik lijkbleek, knorrig en levensmoe tegenover haar zat kon C. geen ene moer schelen. Zij ging gewoon keihard voor het tweede –gratis- rondje koffie en kwam een dag later mijn nieuwe bed in elkaar schroeven. Zoek dus zoveel mogelijk vrienden op waar je blij van wordt en ken je eigen valkuilen. Vind je vrijdagavond of zondagochtend moeilijke momenten? Maak ruim van tevoren afspraken. Het voorkomt dat je alleen gaat zitten treuren.

7 GIJ ZULT SPORTEN
Voor sommigen een heikel punt maar het moet en is gezond. Dus rende ik ooit op een niet zo goede ochtend half overgevend door de vrieslucht. Op gloednieuwe Nikes, dat dan weer wel. Hoewel ik nooit van het sportgebeuren was wist ik wel: er is iets met die gezonde geest in dat gezonde lichaam. En dat kwam nu wel van pas. Natuurlijk: wijn, sigaretten, nachtenlang uitgaan en diepvriesmaaltijden zijn een veelbeproefde manier om op verdriet te reageren. Maar vroeg of laat –gemiddeld na drie maanden- gaat die knop toch om. Gelukkig schonk de wereld hardloopprogramma’s op podcast. En sportscholen. En sportverenigingen, waar je nieuwe mensen leert kennen. Bedenk daarnaast dat veel vrouwen een aantal kilo’s afvallen tijdens verdrietige periodes als deze, en je hebt meerdere ingrediënten te pakken om nu dat superlichaam a la Beyoncé –denk: Single Ladies- eindelijk eens in de steigers te zetten. Gezond eten en voldoende slapen doen de rest.

8 GIJ ZULT SEX HEBBEN. OF NIET
Hoewel het voor de hand ligt dat je een sexloze periode tegemoet gaat, is dat natuurlijk ook geen wet van Mede en Perzen. De beste remedie om over iemand heen te komen is nu eenmaal door onder iemand anders te gaan liggen. Althans, volgens een bepaald iemand die dat ooit tegen mij zei en dat was dus gewoon mijn moeder maar dat terzijde. Want hier liggen ook andere kansen, vrij naar Dr. Phil. Want van een goede rebound krijg je –naast hopelijk spannende sex-, en passant misschien ook nog andere leerzame zaken mee. Zoals een handig recept voor linzensoep of het adres van een goede timmerman. Vergeet vooral ook niet the good ol’ afscheidssex met de ex (optioneel) en je kunt het er nog druk mee krijgen. Even geen zin in polonaise? Niets mis met het celibaat. Staat heel evenwichtig, het is hip en het scheelt je extra was. Bovendien werd Moeder Theresa er ooit heilig mee, dus waarom jij niet?

9 GIJ ZULT EEN INNIGE VRIENDSCHAP MET U ZELF OPBOUWEN
Hoeveel gezelschap je ook zoekt bij vrienden, familie of rebounds, als de eerste kartelranden van je verdriet zijn gesleten is het ook goed weer dingen alleen te doen. Bedenk wie je bent, wilt zijn of wilt worden en zoek daar bezigheden bij. De eerste keer alleen naar de bioscoop of café voelt misschien nog eenzaam of ongemakkelijk, de derde keer is al relaxter. Karin Kuijper, de weduwe van schrijver Karel Glastra van Loon, beschreef in haar ontroerende boek Je mag me altijd bellen 1001 dagen van rouw hoe ze zichzelf in de periode na de dood van haar man wekelijks dwong ‘leuke dingen’ te doen, net zolang tot ze het ook weer daadwerkelijk leuk vónd. Probeer dat ook eens uit en experimenteer met reizen, cursussen of andere dingen die je altijd al eens wilde doen. Op een dag is ‘leuk’ dan ook weer écht leuk. En kom je erachter dat je het prima naar je zin hebt met jezelf. Let wel: op een dag. Die paniek die je misschien zult voelen als je bijvoorbeeld –alleen- op je eerste salsales staat hoort er helaas dus ook wel even bij.

10 GIJ ZULT BLIJVEN VERTROUWEN IN DE LIEFDE
“Jezus, jij hebt echt een kutjaar gehad!” Aldus mijn best-heel-directe tandarts, die ik ooit tijdens controle bij praatte over mijn roerige laatste maanden. De beste man legde spontaan zaag en beitel neer, en begon een bevlogen relaas over de liefde dat ik niet licht meer vergeet. Zijn conclusie was even ontroerend als waar. Want liefde is alles, ook als het je schijnbaar in de steek heeft gelaten. Bovendien is ieder afscheid tegelijkertijd een nieuw begin. Dat is wankel, doodeng en vaak erg verdrietig. Maar het leidt wel ergens heen, en verdriet is nooit voor niets. Een half uur later stond ik buiten. Zonder gaatjes, maar met hernieuwd vertrouwen. In alles eigenlijk: in mijn gebit, mijn geboden, mijn gemoed en vooral: in de breuk zelf. Ik realiseerde me wat er was gebeurd, en voor het eerst in maanden zag ik weer een toekomst voor me, waar ik op vertrouwde. Een toekomst met mijzelf, in de eerste plaats. Maar ooit ook weer met een ander. Ik hoop dat hij ook tandarts is. Al mogen piloot of hartchirug natuurlijk ook. In liefde en oorlog kun je nu eenmaal maar beter in kansen blijven denken.

Lees ook: Trek je kritiek snel persoonlijk aan? Deze tips helpen je ermee omgaan