7 ijzersterke redenen om vooral NIET op vakantie te gaan (de anti-vakantie)

Het is dan wel weer die tijd van het jaar, maar het hele concept ‘vakantie’ wordt natuurlijk gewoon enorm overschat. Liesbeth vond 7 nogal overtuigende argumenten daarvoor. Een ode aan de anti-vakantie. Voor iedereen die nu op kantoor zit te buffelen.

1. Wil je je baas echt duidelijk maken dat hij/zij zonder je kan?
Want dat is natuurlijk wat je doet met vrijaf nemen, niets meer en niets minder. Iedereen die dat ticket boekt, die caravan vasthaakt of die tent uitvouwt en daarna eens even in bikini in de zon ferm de BBQ aansteekt zegt in feite letterlijk tegen die baas: zo, en succes met die zure zooi van je, verder. Jouw keuze, maar vergeet niet dat die baas op zijn /haar beurt kan denken: ik zal wel eens even zien wat er gebeurt zonder jouw fabelhafte aanwezigheid hier op kantoor, vriendin. En voor je het weet zit die stagiaire van 12 op jouw stoel. De post weg te werken, of zoiets. Ik heb ooit een collega gehad die zich tijdens haar zwangerschapsverlof NIET liet vervangen, en die vrouw wist dingen. Toen ze eenmaal terugkwam was haar bureau ontploft van de ongeopende post en andere vage berichten waarvan niemand een idee had waar het over ging. Echt gemist hadden we haar trouwens ook niet, maar waarom wist niemand. En dat was nu precies haar hele mysterie, dus maakte ze zich binnen een dag weer onmisbaar. Met iets waarvan, wederom, niemand ook maar een clue had. Denk daar maar eens aan, voordat je fluitend Schiphol binnenwandelt met je rolkoffer.

2. Wil je echt zoveel geld uitgeven aan vrije tijd?
Want vakanties zijn uiteindelijk gewoon pleurisduur. En dat geld kun je ook uitgeven aan afhaalpizza’s, afhaalsmoothies en afhaalsushi. Die je –uiteraard- op kantoor tot je neemt. Waar de koffie trouwens gratis is, en je met een beetje geluk ook best nog wel een gratis, afgeknaagd stuk droog brood kan vinden in de kantine, in het kader van extra kostenbesparing. Een zo mogelijk nog onbegrijpelijker concept vind ik de ‘staycaytion’: vakantiedagen opnemen en dan THUISBLIJVEN. Ik bedoel: hoezo? Zodat je in je vrije tijd in je eigen huis kunt zitten, iets waar je ook prima je weekend voor kunt gebruiken? Beter pot je al je geld op dan het aan zaken uit te geven als, ik noem maar even iets paupers, champagne in de haven van Nice. Waarom zou je dát willen als je du moment ook lekker op de vrijmibo kunt staan in de kantine van jullie kantoor op een bedrijventerrein in Noord- Zoetermeer?  Logica mensen. Voor veel mensen een moeilijk concept, maar niet voor mij.

3. Wil je er echt achter komen dat die andere 50 weken van jouw jaar dus nogal sh*t zijn?
Want dat doe je dus uiteindelijk. Iedere dag dat je aan dat zwembad aan je tropische cocktail ligt te lurken en je je zonnebedje in de schaduw probeert te houden. Omdat je erachter komt dat je dus binnenkort alweer TERUG bent, en dan nog lange niet weer weg kunt. Allesbehalve, en het jaar is nog maar net over de helft. Waardoor je er dus achter komt dat je eigenlijk een bijzonder zuur leven hebt waar je nu maar heel even aan bent ontsnapt MAARJA, dat leven wacht je zo gewoon weer op. Kan je er net zo goed maar meteen helemaal blijven. Scheelt weer die mentale klap in je smoel als je bruinverbrand na twee weken ‘plezier’ weer op maandagochtend dat kantoor binnen komt lopen en je voor je het weet weer urenlang die notulen staat te kopieren. Alsof je nooiiiiiiiiiiit bent weggeweest. Wat eigenlijk ook wel zo is, op een bijna filosofische manier zelfs. Dat vooral.

4. Wil je je collega’s echt het signaal geven dat zij harder werken dan jij?
Want dat denken ze, en laat je niets anders wijsmaken. Het moment dat jij dus ‘nou, tot over twee weken!’ roept en zij je in koor ‘fijne vakantie!’ toejubelen, kun je er gif op innemen dat zodra jij je hielen hebt gelicht zij zuchtend en steunend en klagend losbarsten over jou, vol ‘dat doet maar’ en ‘ja maar HALLO, dat werk moet intussen wel gewoon gedaan worden?’ en alles. En daarmee leg je in feite een nogal onwenselijke hierarchie tussen jullie aan. Waarin jij als het ware de fladderige bohemien bent die komt en gaat wanneer het je uitkomt, en die ander pas echt hart voor de hele business heeft. En dit zijn subtiele processen mensen, maar ze zijn reeel. Denk daar dus OOK eens aan voordat je met je hele egoïstische persoonlijkheid en alles op die dubbele suite met panoramabubbelbad klikt op booking.com. Denk dan ook eens aan hén.

5. Bestaan er geen prijzen voor mensen die nooit op vakantie gaan?
Want dat zou wel moeten, vind ik. Echt hoor, vandaag nog. Inclusief een inhuldigingsspeech en een borrel met bitterballen na afloop, om de sfeer te verhogen. Want mensen die nooit op vakantie gaan zijn dermate trendsettend bezig dat ze een lichtend voorbeeld zouden moeten zijn voor de werkende meute. Moeten we natuurlijk wel een leuke prijs verzinnen, dus ik opteer voor een persoonlijke kopieermachine. Of een etikettenprinter. Of een eigen postvaksysteem, voor thuis. Of nee niet voor thuis natuurlijk, wat zeg ik nu? Thuis, dat is voor losers. Net als vakantie.

6. Wil je er echt achter komen dat je carriere onbelangrijk is?
Ja ik krijg deze zin bijna mijn mond niet uit MAARJA. Het kan zijn dat je na al die dagen zonsondergangen kijken en in de zee zwemmen en mosselen eten en elke dag seks met je schatje en met je blije, kleine kind in het pierenbadje spelen en samen in het zwembad plonzen en zes boeken lezen en veel picknicken aan zee ineens denkt: goh, ja, ach, werk is ook maar werk natuurlijk, en zo belangrijk is dat dus helemaal niet. Maar dan zeg ik: HALLO, deze vakantie heeft nu wel lang genoeg geduurd, en kan dit afgelopen zijn? Goed, je bent erachter dat werk ook maar een kant van je persoonlijkheid en je leven is, maar dan? Voor je het weet heb je nóg een vakantie nodig, en daarna nóg een! Nee, kom maar snel terug voordat dit uit de klauw escaleert. Want dit wil je niet. Echt niet. Vraag dat anders maar even aan je collegaatjes.

7. Wil je echt zoveel tijd met je gezin / geliefde doorbrengen?
Ik wil niet lullig doen, maar het percentage echtscheidingen ligt traditiegetrouw hoger na… de zomer-en kerstvakantie. Nee maar echt. Komt omdat al die mensen ineens naar hun knalrood verbrandde partner keken terwijl hij/zij op sandalen en in een net iets te korte broek een oester zat weg te slurpen in de haven van Renesse en ze ineens dachten: nee, ik had hier toch iets anders van gehoopt, Wim. Verder wil je niet echt weten wat het met je seksleven doet als het 47 graden is en je met een tent op een Spaanse camping staat, en ik houd verder ook geheel en al mijn mond over de effecten van REGEN tijdens de kerstvakantie. In een Centerparcshuisje in Drenthe, 12 dagen onafgebroken, dan vooral. Want dan ziet dat kind / man / vrouw er ineens een stuk minder gezellig uit dan je had bedacht voordat je AL JE GELD in deze vakantie stopte. En zat je eigenlijk liever gewoon waar je hoort: op kantoor, naast de koffie-automaat, samen met je collegaatjes.

Waarmee ik maar wil zeggen: stop gewoon met die onzin, doe het niet en kom naar huis. Vakantie is een totaal overschat fenomeen, en moet dientengevolge een halt toegeroepen worden. Vind ik dan he, maar ik breek die lans graag. Vooral omdat ik eigenlijk net terug ben van vakantie. Maar dat hebben jullie maar even niet gehoord.

LEES OOK: Waarom reizen totaal overschat is