Ruziemaken slecht voor je relatie? Nee hoor, niet als je het zo aanpakt!

En ze leefden nog lang en gelukkig. Ja, in sprookjes zeker. Bij jullie thuis vliegt het servies regelmatig door de woonkamer. Tijd om in actie te komen. Als je zó met jullie strijdpunten omgaat, worden jij en hij een stuk gelukkiger.

Het is helemaal prima om af en toe lekker een potje te bekvechten. Dat wijst zelfs psychologisch onderzoek uit. Huub Buijssen, psycholoog en auteur van het boek Nu begrijp ik je, legt uit: “Als mensen naar elkaar schreeuwen hoeft dat geen teken te zijn van een slechte relatie. Ze proberen elkaar te bereiken en willen eigenlijk tegen elkaar zeggen ‘hou van me’. Maar om te voorkomen dat de ruzies zich opstapelen is het wel belangrijk dat de ruzie uiteindelijk wordt opgelost. Verzoen je met elkaar en maak afspraken voor de toekomst. Zie het als een leermoment en spreek je verwachtingen uit.” Hoe maak je van jullie ruzies iets positiefs? Nou ZO!

Ruzie 1: het huishouden
“Je doet nooit de was,” “tafeldekken, ho maar” en “weet je überhaupt wel wat een stofzuiger is”! Klinkt dat jou bekend in de oren?

Dilemma:
Een van de hoofdredenen waarom huwelijken stuklopen is dat vrouwen denken dat mannen zich in hen kunnen verplaatsen. Hij ziet toch heus wel dat de gymspullen van de kinderen in de wasmachine mogen, de woonkamer een stofzuigbeurt kan gebruiken of dat de vaatwasser uitgeruimd mag worden? Ja, dat wel, maar vervolgens loopt hij er straalhard langs. Want wat hij ziet, dringt vaak niet tot zijn brein door. Zeker voor taken in huis hebben mannen hebben een duidelijke handleiding nodig.

Oplossing:
Bekijk je relatie als een multinational. Maak een taakverdeling en stel lijstjes op. Want duidelijkheid, daar houden mannen van. Op kantoor voert hij zijn opdrachten ook keurig uit toch? Nou dan, dat moet thuis ook wel lukken. Daarnaast geldt voor de meeste mannen dat je niet hoeft te verwachten dat hij iets uit zichzelf doet. Ze willen graag iets voor je doen, maar hebben daarvoor wel eerst een ‘aanwijzing’ nodig. Vraag hem hoe hij zou willen dat je iets aan hem vraagt of zeg dat je hebt gemerkt dat hij naar jouw idee de laatste tijd steeds minder heeft meegeholpen in het huishouden. De manier waarop je iets vraagt kan een groot verschil maken. Dus niet: ‘doe de was’, maar ‘wil je me een plezier doen en de was voor me doen’? Dan heb je een veel grotere kans dat hij een sprintje naar de wasmand trekt. Ook als hij daar vervolgens een uur lang over doet. Soit. Zeg niet dat jij het binnen een kwartiertje gedaan kan hebben, want dat werkt alleen maar averechts. In plaats daarvan bedank je hem hartelijk. Mannen zijn net kleine kinderen. Hoe meer complimentjes, hoe beter. Hij is als was in je handen, zeg maar.

Ruzie 2: seks
Een vaak gehoorde klacht in de spreekkamer van de seksuoloog gaat over de frequentie van seks. Hij: “we hebben nooit seks”. Zij: “we hebben voortdurend seks”. Therapeut: “hoe vaak doen jullie het dan”? Hij en zij tegelijk: “Twee keer per week”

Dilemma:
Hij zou wel wat vaker tussen de lakens willen kruipen. En jij bent blij als je na een dag hard werken en een afspraak met een klagende vriendin misschien nog een half uurtje quality time voor jezelf vrij kan maken. Je hoofd staat echt niet naar een potje vrijen en bovendien ben je ook veel te moe. Seks? Wat was dat ook alweer? Het zit zo: mannen hebben een grotere seksdrive dan vrouwen. Bij hen staat seks altijd op ‘stand-by’. Dit komt door de hogere concentratie testosteron en een groter libido. Seks is voor hen een manier om verbinding te maken. Vrouwen hebben een langere opwarmtijd nodig. Een warm bad, een ontbijtje op bed of een romantische strandwandeling zorgen ervoor dat jij in de mood komt. Seksueel verlangen bij vrouwen begint dus eerder tussen de oren dan tussen haar benen.

Oplossing:
De afspraak “we doen het als we allebei zin hebben”, is alleen handig als je behoeften parallel lopen (zoals meestal in het begin van je relatie). Beter kun je afspraken maken over hoe vaak jullie het doen en wanneer. Door allebei een beetje te geven en te nemen kom je een heel eind. Agendaseks dus. Niet erg romantisch, wel effectief.

Ruzie 3: communicatie
Jij hebt een probleem: je wordt gek van je schoonmoeder of je vindt dat hij wat meer zijn best kan doen op tijd thuis te komen van werk. In ieder geval, iets zit je dwars en dat vertel je meestal in geuren en kleuren. Hij zit daar helemaal niet op te wachten. Mannen geven de voorkeur aan een korte en bondige samenvatting van het probleem. Dat is wel zo efficiënt.

Dillema:
Het werkt als volgt; vrouwen zien een gesprek over een probleem als een middel om het contact te verdiepen, terwijl mannen zo snel mogelijk het doel willen bereiken. Waarom? Onze hersenen hebben twee emotionele systemen; de emotionele empathie, die voor ‘medelijden’ zorgt en de cognitieve empathie, waardoor we gevoelens van de ander wel begrijpen, maar die zelf niet voelen. Bij een probleem worden zowel bij mannen als vrouwen beide systemen geactiveerd. Maar in het mannelijke brein wordt het ‘medelijden’-systeem even op pauze gezet todat hij tot een oplossing is gekomen. Daardoor vind je je partner misschien af en toe bot, maar het is goed bedoeld.

Oplossing:
Met elkaar praten blijft de beste oplossing. Maar loop je zo steeds vast en kijkt je man doodleuk op z’n i-Phone terwijl jij een serieus gesprek probeert te voeren, dan heb je nog altijd ‘het briefje’ om als laatste wapen in te zetten. Mannen houden er nu eenmaal niet van ellenlange preken (zijn interpretatie) aan te moeten horen. Spreek met elkaar af dat je aan het einde van de dag op een briefje schrijft wat je in de ander waardeert én waar je je die dag aan hebt geërgerd. Schrijf ook op wat je voortaan graag anders ziet en geef dat aan elkaar. Laat aan de ander zelf over wat hij of zij met die punten doet. Zo hoeft hij niet naar jouw tirade te luisteren en kan jij toch je ei kwijt. Efficiënt voor hem en praktisch voor haar. Wedden dat het werkt?

Ruzie 4: verwerking van verdriet
Je bent een dierbare verloren of er is iemand ziek en het enige wat jij kan doen is de hele dag in je bed liggen en huilen. Je partner laat geen traan zien en verschuilt zich in zijn werk. ‘Vindt hij het wel erg’, zul je misschien denken?

Dilemma:
‘Wat ben jij toch een binnenvetter’ (zegt zij) tegen ‘doe niet zo hysterisch’ (zegt hij). Mannen vinden vrouwen te emotioneel terwijl vrouwen mannen weer te nuchter vinden. We kijken naar elkaar vanuit ons eigen perspectief en snappen de reactie van de andere sekse daarom niet altijd. Mannen hebben de voorkeursinstelling geen signalen van zwakte te tonen. En erover praten gebeurt maar zelden. Vrouwen daarentegen praten over niets liever. Dat komt omdat bij vrouwen gevoelens dichter aan de oppervlakte liggen. Ze zien ook eerder hoe iemand zich voelt. Dat is bij mannen wel anders. Die hebben niets door. Hij heeft bijvoorbeeld pas in de gaten dat jij verdrietig bent als de tranen al over je wangen biggelen. En dan nog hoor je hem misschien denken: ‘is er iets?’

Oplossing:
Iedereen verwerkt verdriet op een eigen manier. De een wil praten en de ander sluit zich juist af. Maar dat is niet beter of slechter dan het ander. Jij denkt misschien dat het hem niks kan schelen omdat hij maar doorgaat en hij verwijt jou dat je hem ongevoelig vindt en niet op zijn eigen manier mag rouwen. Probeer je bewust te worden van wat je nou precies zo boos maakt aan het gedrag van de ander. Waar het om draait is dat jullie je verdriet niet kunnen verwerken zoals de ander dat doet. Als hij het idee heeft dat hij ook moet huilen om jou te steunen en jij denkt dat je net als hij door moet gaan, zitten jullie elkaars rouwproces in de weg en raken jullie alleen nog maar verder van huis. Hij wil de confrontatie juist uit de weg gaan om er niet meer aan herinnerd te worden en zij wil juist herinneren om het een plekje te kunnen geven. Accepteer en erken dat jullie hierin verschillend zijn. Dwing je man dan ook niet om met jou een potje mee te huilen, maar accepteer zijn manier van verwerking. Bespreek je gevoel zonder te verwachten dat de ander hetzelfde voelt. Dit betekent geen afwijzing, de ander beschermt zichzelf alleen maar. Het is heel lastig, maar bedenk dat de ander het niet doet om jou dwars te zitten.

Beeld: iStock

Lees ook: Geen zin? Zo cancel je je afspraak zonder schuldgevoel