32 dingen waar je niet meer mee wegkomt na je 30ste
Susan is nu 26 jaar. Dat betekent dat ze nog lang geen 40 is, maar ook niet meer kan doen alsof de Belastingdienst niet bestaat en rekeningen zichzelf wel uitbetalen.
Ik vind 26 zijn heerlijk. Ik krijg nog geen ongemakkelijke vragen over de al dan niet bestaande kinderwens, heb geen stress over hypotheken en kan nog een tuinbroek aan zonder dat het er treurig uit ziet. Tenminste; dat hou ik mezelf graag voor.
Maar toch, maar toch: 26 zijn betekent niet dat je overal ongestraft mee wegkomt. De ‘o hihi oeps dat wist ik niet’-act die je op je 21ste nog kon opvoeren wordt dan een tragisch en bovenal hoogst ongeloofwaardig toneelstukje. En al helemaal als je de 30 bent gepasseerd. Hier kom je niet meer mee weg:
- De Belastingaangifte stelselmatig niet invullen.
- Post negeren tot er een envelop met URGENT!!! op de mat valt en je dreigende telefoontjes krijgt.
- Niet weten dat je gemeente- en waterschapsbelasting moet betalen.
- Je ouders laten opdraaien voor je telefoonrekening.
- Een week lang bij je ouders moeten eten omdat je per ongeluk schoenen van Isabel Marant kocht en de hele kroeg op gin-tonics trakteerde voordat de huur was betaald.
- Twee jaar lang niet op controle gaan bij de tandarts.
- Je oma niet bellen op haar verjaardag.
- Avondeten met een halve zak winegums en een halve zak cheese onion-chips.
- Niks in huis hebben behalve een pakje Melba toast.
- De afwas een week lang opsparen en laten aankoeken op het aanrecht omdat één bordje afwassen per keer toch zonde is.
- Met je beste vriendin ruziemaken over een man.
- Boodschappen doen in een bikinitopje. Ook niet als het 30+ graden is.
- Van ’s ochtends vroeg tot ’s avonds laat apathisch Koffietijd!, Tell Sell, Dr. Phil en Say yes to the dress kijken.
- Ontbijten met koude pizza.
- Pas besluiten de was te doen wanneer je druipend uit de douche stapt en geen schone handdoek kan vinden.
- Denken dat niemand die kreukels ziet van dat verfrommelde bloesje dat dagen in een hoekje van de slaapkamer lag.
- Tattoo-kettinkjes die nu weer hip zijn maar je ook al droeg in de hoogtijdagen van The Spice Girls.
- Middenin de kroeg een halfuur tongen met iemand die je net vijf minuten kent.
- Wekenlang je beddengoed niet verschonen.
- Geen zorgverzekering afsluiten.
- Nog steeds geloven dat je à la Carrie Bradshaw urenlange liquid lunches kunt houden die je betaalt van een column die je tikt in je walk-in-closet.
- Geen poot uitsteken wanneer je bij je ouders ‘op bezoek’ bent.
- Snapchatten en Instagrammen terwijl iemand een gesprek met je probeert te voeren.
- Donald Trump alleen kennen van zijn ex-vrouw Ivana Trump.
- Geen idee hebben wat er op je banksaldo staat.
- Niet sparen.
- Niet weten hoe je een ei kookt of eenvoudige pasta in elkaar draait.
- Met Hawaiian Tropic factor 6 in de volle middagzon liggen braden.
- Je haar in een rare kleur verven (mintgroene punten zijn alleen aandoenlijk bij meisjes van 14 die naar Lowlands gaan).
- Onder opruimen verstaan dat je al je rommel in één la kiept.
- Vergeten de buren in te lichten wanneer je een feestje geeft.
- Het feit dat je een pensioen moet opbouwen negeren.
Maar verder is 30+ zijn hártstikke leuk.
Lees ook: Wat je nooit tegen vrienden zal zeggen – maar wel tegen jezelf
