9 dingen die je niet moet zeggen of doen bij een man in bed

Wij vrouwen zijn er nogal van: zeggen wat we wel of niet willen in bed. Stilletjes geloven we dat de man sowieso wel aan zijn trekken komt. Maar mannen hebben natuurlijk ook dingen waarop ze afknappen. Ex-hoofdredacteur Playboy Jan Heemskerk geeft ons een inkijkje in de mannelijke geest als het op sex aankomt.

1. Niet zeggen: ‘zullen we maar ophouden, want ik voel niks’. Waargebeurd bij een vriend van een vriend. Die, inderdaad, niet groot was geschapen. Dus het zou best kunnen kloppen, dat ze niets voelde, ondanks zijn dappere pogingen zijn ondermaatse pielenmuis optimaal tegen haar vaginawand te laten schuren. En het valt ook best te begrijpen, dat zij – weet hebbende van zijn micropenis – niet nog een keer met hem in bed wilde belanden. Maar handel dat dan even af met een minimum aan respect voor je medemens. Voltooi de vrijpartij vriendelijk doch zakelijk (orgasme faken is +1), werk hem de deur uit en laat nooit meer wat van je horen. Of beter, app hem: ‘het ligt niet aan jou, het ligt aan mij’. Dat is niet waar, maar voorkomt wel dat hij zijn laatste restje zelfrespect verliest en voor een Sprinter stapt. Dat wil je niet op je geweten hebben, immers.

2. Niet doen: lange diepe voren in zijn rug krabben met je kunstnagels. Of enorme hickeys in zijn nek zuigen. Ben je namelijk zo opgewonden dat je die behoefte voelt, is deze man waarschijnlijk niet jouw man, en dan ben jij dus niet zijn vrouw. En komt hij dus onvermijdelijk in grote moeilijkheden als hij thuis onder douche stapte en zijn rug oogt alsof hij ternauwernood is ontsnapt aan een Siberische tijger. Bovendien doet het best pijn.

3. Niet zeggen/doen: blaffen. Of anderszins uitzinnige geluiden voortbrengen als je bijna klaarkomt. Of helemaal klaarkomt. Of nog lang niet klaarkomt. Je hoeft van ons echt geen stommetje te spelen, integendeel zelfs, het is heel opwindend als je grommend, kreun- en steunend, naar adem happend, spierverlammend, vuilbekkend, knijpend en zwetend aan je gerief komt. Maar bij heel hard gillen en blaffen trekken we de grens. We weten dat je het niet kunt helpen, als je een screamer bent, en op een gekke manier is het ook wel vleiend als iemand in een soort waanzinnige vervoering raakt door ons vaardige tong-, vinger- en peniswerk, maar het ruïneert onze concentratie en we moeten er ook heel erg om lachen. En krijg hem dan nog maar eens overeind. Blaffen: liever niet, als het jou hetzelfde is.

4. Niet zeggen: ‘Carlos! Carlos!! Carlooooooooooos!!!!!’. Tenzij je man Carlos heet.

5. Niet doen: je partner vertellen over je seksuele fantasieën en de ruige lesboporno die je kijkt als je alleen thuis bent en een stukje spanning wilt wegwrijven. Het lijkt allemaal zo onschuldig, het is immers maar fantasie en in het echt zou je nooit etcetera, maar als de geile bui is voorbijgedreven en je man terugdenkt aan wat je zojuist allemaal hebt opgebiecht, krijgt hij die plaatjes niet meer uit zijn hoofd. Want mannen zijn visueel ingesteld, en het is slopend voor zijn zelfvertrouwen om op te boksen tegen drie virtuele Franse rugbykampioenen die jou liefderijk sufneuken in een kleedkamer-menage-à-quatre. Onthoud: officieel fantaseer je alleen maar over hem, jouw grote liefde en sekskunstenaar. De rest doe je maar in je vrije tijd.

6. Niet doen: Bijten. Met name in de penis of daaromtrent. En al helemaal niet: plotseling een vinger in onze anus steken omdat je in de Mynd iets hebt gelezen over ‘de zegeningen van het prostaatmelken & de seksueel actieve vrouw’. Er zullen vast mannen zijn met een voorkeur voor een tikje ruig, maar die zijn veelal staatshoofd of CEO, en moeten aan het einde van de dag een flink pak slaag omdat ze de bevolking/ consument weer een lelijke hak hebben gezet en nu in het reine moeten komen met hun geweten. Gewone mannen houden van teder en zacht. En als het wat harder moet, doen we het liever even zelf. Want wij weten wat we voelen, capisce?

7. Niet doen: designseks. We weten dat jullie altijd onzeker zijn over alles, en dus ook over je lichaam en of je geen gekke gezichten trekt tijdens de seks. En dat jullie derhalve vreselijk liggen op te letten of je wel een beetje beeldig bent gedrapeerd en doet en beweegt of je in een moeizaam kostuumdrama neukt. Doe maar niet. Het leidt jou af van onze tedere aanrakingen, en wij worden er bloednerveus van, want of je het nou gelooft of niet: wij zijn ook onzeker en bang dat we er uitzien als een zwetend varken en dat we rare grommende geluiden maken als we richting de eindstreep gaan. Kunnen we het volgende afspreken: als we met je naar bed gaan, vinden we je mooi en lekker en sowieso niet raar maar lief (tenzij je blaft). En jij ons ook.

8. Niet zeggen: ‘wat zullen we eten vanavond’. Niet als we aan het vrijen zijn. We weten heus wel dat we het alleen op zondagochtend doen en altijd op dezelfde manier en even lang. We weten dat je je af en toe niet helemaal kunt opladen voor spetterseks en het boeltje een beetje op routine draait omdat we nou eenmaal al eeuwig samen zijn en de ergste verliefdheid er wel een beetje af is, maar kom op: een beetje decorum! We vinden het al erg genoeg dat je na het klaarkomen direct als een streep naar de badkamer stuift omdat je niet wilt lekken op de schone lakens. En vind je de seks niet spannend genoeg: neem zelf eens initiatief en surprise us!

9. Niet doen: faken. Tenzij je in bed ligt met een man met een micropenis waar je snel en een beetje elegant vanaf wilt komen. Faken kan aantrekkelijk lijken als je bedpartner de goede slag maar niet te pakken krijgt, desondanks van geen ophouden weet en zijn tong voelt als schuurpapier op jouw arme clitoris. Maar uiteindelijk schiet je jezelf in je eigen voet. Want die man denkt dat-ie reuzegoed bezig is en doet de volgende keer precies hetzelfde (fout). En het hoeft helemaal niet. Want mannen zijn naast enthousiast ook hartstikke leergierig in bed. Dus als je hem positief-kritisch door jouw klaarkom-cyclus coacht, heeft hij binnen no time in de gaten dat je de druk op de kittelaar (indirect) langzaam moet opvoeren en pas bij hoge mate van opwinding met twee vingers tegelijk de G-plek mag sufmasseren. Of niet. Maar dan ruil je hem gewoon in.

Lees ook: Een heel nieuw seksleven: ‘Ik ben gewoon naakt voor zijn neus gaan staan’

(Beeld: iStock)

Geschreven door

Schrijf je hier in voor de nieuwsbrief!

Vul hieronder je e-mailadres in en je krijgt van ons wekelijks een myndboost in je inbox.

Ja, ik ontvang graag de nieuwsbrief van Mynd. Mijn informatie wordt niet gedeeld met derden.

Nieuwsbrief?