Wat je NIET moet doen als je samen naar de Ikea gaat

Psychologen waarschuwen: een bezoek aan de Ikea met je geliefde kan jullie relatie ernstige schade berokkenen. Deze tips maken de ervaring zo pijnloos mogelijk. 

Lees ook: Ik ben niemand kleine meid meer

Hè gezellig “even” de Ikea in. Iedereen die wel eens de Ikea heeft bezocht, weet dat deze zin twee onwaarheden bevat. Een: bij de Ikea loop je niet zomaar “even” naar binnen. Onmogelijk. En twee: een bezoek aan Ikea is zeer zelden gezellig. Voor een lange periode trapte ik in de valkuil. Een regenachtige zondag middag? Kom, laten we met z’n allen naar de Ikea gaan. De kinderen Smaland, wij…ja, wat eigenlijk? De befaamde Zweedse gehaktblletjes? Kom op, die zijn toch niet te eten? De tergend lange rijen aan het einde bij de kassa, waar de wachtende  achter je altijd ‘per ongeluk’ tegen je enkels aanrijdt? En waarom kom je altijd weer thuis met dingen die niet op je lijst stonden? Op de een of andere manier eindigden wij altijd met een huiskamerplant. Of hip uitziend keukengerei dat steevast ergens achter in een lade terechtkwam. Oh ja, en knallende ruzie. Meestal ontstond die ergens tussen het woonkamer- en keukengedeelte.

Tegen de tijd we richting de kassa liepen, spraken we niet meer tegen elkaar. Zie dan nog maar eens een typische Ikea-kast in elkaar te zetten zonder moordneigingen. Het verbaast me dan ook niets dat een paar Amerikaanse psychologen onlangs beweerden dat een ogenschijnlijk onschuldig tripje zelfs de meest stabiele relatie doet wankelen. In de Wall Street Journal van april 2015 beweert de Amerikaanse klinisch psychologe Ramani Durvasula dat bijvoorbeeld een tochtje door het keukengedeelte allerlei onderliggende irritaties naar boven kan halen, zoals wie er het meeste kookt in huis. En dat is nog maar het begin, want jullie moeten nog langs het slaapkamer- en kindergedeelte. Toch van plan om samen met je geliefde de Ikea te bezoeken?
Dan moet je het volgende absoluut NIET doen:

*De pijlen volgen
Mits je zin hebt om drie uur rond te dwalen in Ikea: vooral doen. Maar waarschijnlijk heb je al snel spijt, want hoeveel “Ikea” kan een normaal mens handelen? Om over al het oponthoud op de route richting uitgang nog maar te zwijgen. Meestal in de vorm van dralende families, slome bejaarden en ruziënde stellen.

*Zonder lijst van huis vertrekken
Dat is vragen om problemen. Bestudeer de gids of de website en maak een lijst van wat je wilt kopen. Onthoud: deze lijst is heilig. Neem hem door met je geliefde en zweer dat jullie daar niet van afwijken. No matter what.

*Het restaurant bezoeken rond lunchtijd
Het voorportaal van de hel. Krijsende kinderen, chagrijnige ouders en nergens meer een leeg en schoon tafeltje te bekennen. En dan blijken de gehaktballen ook nog uitverkocht. Bah. 

*In het weekend gaan
Twee woorden: Niet. Doen. En al helemaal niet met je man. Ook al ben je ervan overtuigd  dat jullie liefde heus wel bestand is tegen Ikea-terreur; aan het einde wil je een scheiding aanvragen.

*De kinderen meenemen
Dezelfde twee woorden als hierboven: Niet. Doen. Kinderen en Ikea zijn geen goede combi, dat weet iedereen. Daarbij: een keer een kind kwijtraken in die gigantische ruime en je weet: dat nóóit meer. Kan het echt niet anders? In dat geval dump je ze bij Småland. Met een beetje geluk hoef je niet een half uur te wachten voordat ze naar binnen mogen.

*Haast hebben
Mensen met haast moeten de Ikea niet in willen. Ja, er zijn zogenaamde short cuts, maar dan blijk je uiteindelijk alsnog een uur in de rij te moeten wachten. Of alle medewerkers zijn bezet. De trolley loopt vast.

Lees ook: Prachtige levenslessen van een vrouw met borstkanker